Разные | прочие анекдоты 1205
Сэр Генри Баскервиль:- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
Добавил(а) : Посохов
Разные | прочие анекдоты 87
Мальчика принимали в 1 класс.Надо сказать, что школа была блатная, и мама мальчика очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к матери маль. и сказал: "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ...
Добавил(а) : Язвецов
Разные | прочие анекдоты 1513
В автобусе...- Бабушка, вы выходите?
- Нет
- Тогда пересядьте на другую шею!
Добавил(а) : Осип
Разные | прочие анекдоты 47
В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы. - И вы думаете, спрашивают у него, - что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?
- Справлюсь! - уверенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чертовой матери!!!
Добавил(а) : Евмений
Разные | прочие анекдоты 557
Царевна-лягушка Ивану:- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.
Добавил(а) : Пульхерия
Разные | прочие анекдоты 345
- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...
Добавил(а) : Владислава
Разные | прочие анекдоты 734
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Добавил(а) : Юдицкий
Разные | прочие анекдоты 251
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я вс слышу. -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещ хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-У тебя радости полный свитер.
-Может, ты ещ юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Не д ргай Катю за волосяной покров!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
-Вот запью и не приду в школу!
-Ну что, дети, сделаем перекур?
-Вс в ваших интересах: чем быстрее убер те класс, тем быстрее пойд те мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулем т бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель вс равно женат.
-Если я ещ увижу, что вы там на задних рядах вед те нестуденческий образ жизни...
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Ты слышала, как я сейчас ржанула?
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где тво колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, ч девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
-С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Ты весь урок смотришь на меня затылком.
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьм ркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Добавил(а) : Шабалин
Разные | прочие анекдоты 489
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков — на выход!
Добавил(а) : Пряхин
Разные | прочие анекдоты 124
Посетитель бара подзывает официанта.- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки
наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
Это реклама!
Добавил(а) : Филиппин
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про полицию 35: - Ну что, Вася, сегодня устроим танцульки или в биллиард сразимся?- Ну что вы, товарищ подполковник! Мы...
» Анекдоты про мужчин 117: Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:- Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие с...
» Анекдоты пошлые 82: Очень дорогой стильный ресторан . Посетитель подзывает официанта, тотподходит, такой элегантный, преду...
» Анекдоты семейные 921: Учительница на уроке спрашивает:- Дети, кто знает, откуда берется электричество?- Из публичного дома, -...
» Анекдоты политические 608: Деревня. Вечер.Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела,собачье визжание и ...
» Анекдоты про мужчин 117: Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:- Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие с...
» Анекдоты пошлые 82: Очень дорогой стильный ресторан . Посетитель подзывает официанта, тотподходит, такой элегантный, преду...
» Анекдоты семейные 921: Учительница на уроке спрашивает:- Дети, кто знает, откуда берется электричество?- Из публичного дома, -...
» Анекдоты политические 608: Деревня. Вечер.Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела,собачье визжание и ...