Раздел: Анекдоты про Вовочку

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1646

Вопрос - существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только
в воображении своих слушателей???

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1576

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 944

Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни
трахался.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 450

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут из
Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей. И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю - может их в
Белоруссию отдать?
- Отдать-то можно, - сказал глава Администрации, - Но вдруг они не будут
брать?
- А не будут брать, - сказал Владимир Владимирович™, - отключим газ.
И Владимир Владимирович™ положил трубку


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 517

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Добавил(а) : Колесников

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1587

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1233

Один мужик говорит другому:
- Я с утра так хреново себя чувствовал, так хреново, что решил съесть
200 таблеток аспирина.
- И что?
- А ничего. После второй таблетки я почувствовал себя гораздо лучше =)))

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 213

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие
милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке !
- А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и
просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака !..

Добавил(а) : Жанна

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1007

Авторский анекдот от Владимира Кудрявцева. Одно из научно-технических достижений начала XXI века: теперь можно
заразиться непосредственно от "Камасутры", а не только от того, о чем в
ней написано.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 552

1 Сентября...Вовочка ид т в школу...Подходит и видит,что на месте где раньше стояла школа лежат угольки и голов шки...А ря дом стоит сторож и нервно покуривает.
Вовочка подходит к сторожу и спрашивает:"Здрасте,а где школа?!"
Сторож:"Она сгорела!!!"
Вовочка:"Где школа?!"
Сторож:"Сгорела!!!"
И так продолжалось минут 5,после чего сторож не выдержал и закричал на Вовочку:"Ты ч ослеп или глухой?!"
Вовочка:"Нет,я полностью здоров...просто приятно слышать!!!"

Добавил(а) : Андроний

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1268

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у
Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 828

Урок биологии.
Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
- Вовочка, чем зашишены полушария мозга?
- У женщины или у мужчины?
- А разве есть разница?
- Конечно, у женщины - черепом, а у мужчины - штанами :-)

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 760

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 89

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и
ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами
подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 931

- Владимир Владимирович, что произошло в Москве 25 мая с электричеством?
- Оно отключилось.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 189

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!

Добавил(а) : Подогов

Про вовочку | анекдоты про вовочку 299

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 468

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Глобус, МарьИванна...

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 27

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

Добавил(а) : Быков

Про вовочку | анекдоты про вовочку 260

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

Разместил: Аарон