Пошлые | пошлые анекдоты 14
История страшного человекаЯ хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и унее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я
родился страшным, очень страшным.Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец,
и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с
увеличительными стеклами.Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо
того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!»
А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот
мальчик у вас родился или вы его связали?»К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в
розетку, электрический разряд прошел мимо.Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ.
Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со
мной поиграла.Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал
самосвал, я выглядел даже лучше.Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией - той,
которая продавалась вместе с кошельком.Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на
что он ответил: «Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?»Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После
этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако
несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда
мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в
зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи ко мне, у меня дома
никого нет». Когда я пришел, дома действительно никого не было.Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она
специально для этого позвонила мне из отеля .Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го
этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное
напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: «На старт… внимание…».Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него
на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле.
Добавил(а): Рясной
Пошлые | пошлые анекдоты 1196
- Знаете, Мадонна к нам все-таки не приедет.- Почему?
- А у нее уважительная причина
- Какая?
- Ей в лом...
Добавил(а): Ярцев
Пошлые | пошлые анекдоты 2312
Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполнютри желания!
Ну он говорит:
- Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай
лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых
отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди
в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?
Добавил(а): Наум
Пошлые | пошлые анекдоты 1151
Приходит старый еврей к нотариусу.- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Добавил(а): Нечаев
Пошлые | пошлые анекдоты 1937
Путин опирается на две ноги: правую - ЕР, левую - СР, между ног болтается Жирик, ну а КПРФ - там где жопа. © Вроде бы В. И. Шандыбин.
Кевлум.
Добавил(а): Лашманов
Пошлые | пошлые анекдоты 1775
Звонит телефон. Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает:
- Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать
участие в президентских выборах 2008 года?
- Идите в жопу! Я вас всех порву, нагну и поимею...(далее идет отборный
мат)...
Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает:
- Как достали меня эти журналюги.
- Мда, преемнику будет нелегко, - вздохнул Путин и тоже положил трубку.
Добавил(а): Кадетов
Пошлые | пошлые анекдоты 1438
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы"
Добавил(а): Алексеев
Пошлые | пошлые анекдоты 1771
Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом имыслено, каждый себе, говорит: "Один раз - не гетеросексуал!"
Добавил(а): Кабаидзе
Пошлые | пошлые анекдоты 275
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего12. Хочется подрочить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попробовать по разу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кроме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Добавил(а): Поливанов
Пошлые | непристойные анекдоты 455
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
Добавил(а): Сычёв
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про евреев 23: Раввин читает в синагоге проповедь: - Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны ме...
» Анекдоты муж и жена 175: Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка. ...
» Анекдоты про армию 419: Десантники прыгают в открытые люки самолета.- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашут одеть!.....
» Анекдоты политические 2: Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не...
» Анекдоты про армию 369: Наташа и Ржевский после мазурки вышли на воздух - проветрится. С балкона открывается чудесный вид на пр...
» Анекдоты муж и жена 175: Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка. ...
» Анекдоты про армию 419: Десантники прыгают в открытые люки самолета.- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашут одеть!.....
» Анекдоты политические 2: Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не...
» Анекдоты про армию 369: Наташа и Ржевский после мазурки вышли на воздух - проветрится. С балкона открывается чудесный вид на пр...