Про вовочку | анекдоты про вовочку 323
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 480
Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе
все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая
разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 441
Вовочка подходит к маме:- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Добавил(а) : Живенков
Про вовочку | анекдоты про вовочку 68
В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тотвыдал среднюю рекламу. Результат начинался так: "Когда у меня начинаются
критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую
тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым"
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1403
Вовочка на уроке: - Маривана, а правда, что Кондолиза - значит зараза?
- Ну что ты, зараза - это вполне приличное русское слово!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 515
Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобыкласть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и
решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время
мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил
оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и
подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в
исповедальню. Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за
них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать
его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и
уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое
минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался
мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 36
В школе учительница спрашивает у ребят:- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...
Добавил(а) : Каипов
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 125
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжаеткуда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат
ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу
спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился,
сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее
на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!
Добавил(а) : Ямских
Про вовочку | анекдоты про вовочку 652
Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россиявдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 535
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
Marka
Разместил: Аарон
У Медведева был кот Мурзик. Жизнь у Мурзика была тяжелая. То Сечин пнет,
Возвращаетса Вовочка поздно-поздно домой.На порогеего встречает отец:
- Владимир Владимирович, как прошел ваш визит в Испанию? 
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом 
Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать
"Я против обрезания полномочий президента", сказал на недавней "прямой
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
Дети в классе рассказывают о своих родителях. 
Дети в садике хвастаются папами:
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.