Раздел: Анекдоты про пьяниц

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 54

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...

Добавил(а) : Рафиков

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 130

Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.

Добавил(а) : Щербатых

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 23

Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Добавил(а) : Бойдало

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 167

Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Ры-
бу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и
вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выгля-
дывает. Он повернул рыбу другой стороной - опять глаз. Рассер-
дился мужик:
- Ну что, будем писать или глазки строить?

Добавил(а) : Кирилов

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 121

- Серега, ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили

Добавил(а) : Глоба

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 116

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню

Добавил(а) : Кабанов

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 44

Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Добавил(а) : Прошкин

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 48

Поймала бабка золотyю pыбкy.Та ей
и говоpит:
-нy,че тебе надо,cтаpая?
-Я хочy,чтобы мой дед мог выполнять
cвои желания каждый день!
-Hет пpоблем!
Пpишла домой бабка,глядь-cтоит
поcpеди комнаты cамогонный
аппаpат!

Добавил(а) : Пашин

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 67

Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит - на полу в гpязи валяется
pубль. Он говоpит:
- Хм, буду я еще какой-то pубль с соpтиpного пола поднимать!
Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит:
- А вот 101 pубль можно и поднять!

Добавил(а) : Некипелов

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 338

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.

Добавил(а) : Букавицкий

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 28

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.
А мужик - пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.
Ну, следователь зовет сержантов - "тут, короче, гражданин органы
не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал".
Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, с@ка!"
- А вы ему по ушам надавали?
- Надавали.
- А по чавке, а в дыню подвесили?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А в ливер сунули?
- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.

Добавил(а) : Тевосов

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 253

Пасха-единственный день в году, в который алкоголики, с чистой совестью,
пьют за здоровье Бога.

Добавил(а) : Кулеш

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 258

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу....
Второй ему отвечает:
- Нет, просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты !

Добавил(а) : Кожевин

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 321

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ох%ел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-
быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Добавил(а) : Деникин

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 271

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу

Добавил(а) : Лидия

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 242

Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!

Добавил(а) : Творимир

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 172

Встречаются два приятеля:
-давай выпьем
- я бросил
-зачем???
-ты помнишь прошлое лето?
-ну да
- а я нет

Добавил(а) : Костомаров

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 146

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Добавил(а) : Тит

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 105

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!

Добавил(а) : Кравцев

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 337

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез.

Добавил(а) : Гедимин