Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 183
Урок математики,сидит училка в больших чёрных очках. - Дети открыли тетрадь пишем, ой только тихо пожалуста. Три молодые, красивые женщины,записали? Ой только не кричите пожалуста. Пошли в бар и заказали шампанское. Ой там на первой парте не скрепите стульями умоляю, потом заказали пива, потом коктель. Ой тихо там тетрадь перелистывайте. Вопрос,на какой х.... им понадобилась ещё одна бутылка водки?
Добавил(а) : Шурыгин
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 360
Коктейль "Тандем":100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.
Добавил(а) : Илюшин
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 191
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не
выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!
Добавил(а) : Кулибин
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 241
Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.
Добавил(а) : Элеонора
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 211
Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое, красное. Спрашивает: "Ты кто?" "Я - красное чудовище!" Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое.
Спрашивает:
"Ты кто?" "Я - зеленое чудовище!" Смотрит алкаш в другую сторону, а там что-то маленькое, серое. Алкаш говорит: "О, я знаю, ты - серое чудовище!" Голос: "Гражданин, пройдемте в отделение!"
Добавил(а) : Мутовин
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 21
Представляете, мой отец узнал, что я курю…- И что?
- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.
Добавил(а) : Лобза
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 342
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Добавил(а) : Вевея
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 133
После бодуна мужик звонит другу:- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...
Добавил(а) : Зимняков
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 277
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещ полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Добавил(а) : Карбаинов
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 51
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.
Добавил(а) : Манефа
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- А что будет, если выпить очень много водки?
Исповедуется алкаш:
Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь. 
- Вася выпить хочешь ?
Отец с сыном решают задачку:
Пьяный терорист захватил сомолёт и потревовал вертолёт