Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 299
Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб.Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
Добавил(а) : Убыш
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 313
В роддоме счастливый отец:- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, — успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!
Добавил(а) : Новосельцев
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 217
Сначала Менделеев открыл 40-градусную водку..Потом он открыл 28-градусный портвейн..А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!!
Добавил(а) : Кологреев
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 192
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... -
вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Добавил(а) : Мигунов
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 231
- Вы где Новый Год будете отмечать?- Не помним!! Пьяные будем!
Добавил(а) : Клариса
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 128
Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй - не ссы"!
Добавил(а) : Купава
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 95
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
Добавил(а) : Щедров
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 131
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, мля, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..
Добавил(а) : Крымов
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 40
В летнем кафе парень подходит к окошку:- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Добавил(а) : Хлопонин
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 295
Пьяный кричит:- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !
Добавил(а) : Ермолаев
Вам надоел ваш огроменный здоровущий уродский пивной живот? Вы уже перепробовали все средства чтобы от него избавиться но ничего не помогает? От вас вот-вот изза этого живота уйдет жена и заберет любимых детей?
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова. 
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Один другому говорит: "Слушай, иду вчера по улице, пиво пью, и тут встречаю своего друга. ну, мы с ним ещe по пиву, идeм, болтаем, решили зайти в кабачок, ну, там по стопарику, другому, вышли, идeм дальше, взяли по лонгеру, а потом вдруг вспонинаем: да тут же друг наш давний живет! Ну, зашли к нему, выпили по пивку, потом решили винца хорошего выпить и вдруг наш друг говорит: "Да у меня же тут еще стоит коньячeк хороший...! Ну мы пригубили, поболтали и ушли.И представляешь, потом я отравился овсяным печеньем....."" 
Приходит мужик в магазин.
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и