Про армию | анекдоты про армию 481
- У тебя голова - как компьютер! - Да! Умная!
- Не умная! А квадратная!!!
Добавил(а) : Назар
Про армию | армейские анекдоты 693
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
Добавил(а) : Ульянов
Про армию | армейские анекдоты 1594
- Василий Иванович Анку током убило.- Как?
- Аккумулятор на голову упал.
Добавил(а) : Кадцын
Про армию | армейские анекдоты 1226
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись бездуршлага", - подумал он и сказал:
- Шлаг, зовите-ка своих дур!
Добавил(а) : Нуряев
Про армию | армейские анекдоты 658
Петька с Василием Иванычем сидят на берегу широкой реки, скучают. Вдруг на другом берегу замечают двух женщин. Чапаев говорит:
- О, Петька, ты давай-ка, эта, сплавай туда и договорись с ними там... А мне дашь знать, доложишь, как договоришься.
Ну Петька переплыл, потолковал... Спустя какое-то время показывает с того берега плакат, на нем крупными буквами -
ОБЕДАЮТ! Ну, что делать, В.И. ждет... полчаса проходит, опять Петька плакатом машет:
- ОБЕДАЮТ!!!! В.И. ждет еще час.
- ОБЕДАЮТ!!!! Еще 3 часа - совсем расстроился... Ну сколько обедать-то можно... Тут Петька назад переплывает, довольный такой, говорит, ну я и на#бался, Василь Иваныч, ну и на#бался...а чего ж ты не плыл-то?
... далее»
Добавил(а) : Макаров
Про армию | армейские анекдоты 674
Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
Добавил(а) : Жестакова
Про армию | армейские анекдоты 1009
Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его спрашивает:- Ну, как там, Петька?
- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
- И что, приходилось отстреливаться?
- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.
Добавил(а) : Марина
Про армию | армейские анекдоты 1445
Ликвидировать такой недостаток как прически!
Добавил(а) : Яблонцев
Про армию | анекдоты про армию 38
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются?
Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт ?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Добавил(а) : Епистима
Про армию | армейские анекдоты 406
Пуля дура, а граната вообще идиотка.
Добавил(а) : Виленина
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой. 
Самые короткие новости: "Новый год в России, на Украине и в Израиле
На Новый Год натяните у меня маски кроликов, слонов и алкоголиков!
Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:
На войне:
С Днем защитника Отечества тебя, Вова! 
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша,