Про армию | анекдоты про армию 164
Это моя рука, это ее рука...Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...
Добавил(а) : Цур
Про армию | анекдоты про армию 429
Америка объявила войну терроризму и исламскому экстремизму. Всеневерующие в Америку будут гореть в напалмовом аду!
Добавил(а) : Мацовкин
Про армию | анекдоты про армию 1502
В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой частибудут вскапывать огороды у дач генералов.
Добавил(а) : Енютин
Про армию | армейские анекдоты 1549
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время отвременипоглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой? ы рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
Добавил(а) : Дуклида
Про армию | анекдоты про армию и военных 353
- У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.- А вы не скажете, какая точно?
- Где-то между дежурством на кухне и караулом.
Добавил(а) : Голубкин
Про армию | армейские анекдоты 1716
Одевать шинели и чемоданы и строиться вниз!
Добавил(а) : Смирнов
Про армию | армейские анекдоты 2477
Врач проверяет новобранца:- Сядьте на этот стул.
Парень сел.
- Вы свободны.
- Как, вы же меня еще не осмотрели!
- А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!
Добавил(а) : Лель
Про армию | армейские анекдоты 53
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе - поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:- На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
- Господа! Ни слова о п#зде!
Добавил(а) : Смольянинов
Про армию | армейские анекдоты 1895
Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкогои напевает: "Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал..."
Добавил(а) : Митькин
Про армию | анекдоты про армию 25
Несколько признаков того, что вы живете в Швеции:1. Вам кажется, что все окружающие люди очень медлительные.2. Когда вы не торопитесь, то пешеходные тротуары свободны,
но когда вы спешите, то на вашем пути постоянно появляются
100-летние бабушки и куча мамочек с колясками.
3. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА, независимо от направления вашего
движения.
4. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении
солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.
5. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.
6. Погода летом и зимой примерно одинаковая.
7. Вы утверждаете, что велосипед самое лучшее средство передвижения в
городе, но при этом всегда ездите на автобусе.
8. ВСЕ синоптики полные мудаки, которые получают деньги просто так.
9. Банк выплачивает вам деньги быстро, когда они вам не нужны, но
задерживает их на целый месяц, когда они вам просто необходимы.
10. Если вы звоните в какую-нибудь контору, вам ВСЕГДА отвечает
автоответчик.
11. Выгоднее всего сидеть на социальном пособии и не работать.
12. В этой стране НИКОГА НИЧЕГО не случается.
13. Купить спиртное можно с 21 года, а огнестрельное оружие тут
вообще запрещено.
14. Вы считаете, что учиться в одной стране и одновременно работать в
другой совершенно нормально.
15. Вы никогда не видели полицейских, но уверены, что если позвонить,
то они приедут быстро.
16. Вы уверены, что всю преступность организуют нигеры и другие отбросы
из стран третьего мира.
17. Всегда проверяете наличие при вас трех вещей, когда выходите из
дома: ключи, кошелек и мобильный телефон.
18. Не можете прожить дня без Интернета.
19. Вы привыкли, что о важных делах и встречах вам сообщают в последнюю
минуту.
20. Ваше мнение: американцы могут удавиться, но иметь шведский паспорт
все равно лучше.
Добавил(а) : Розина
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
На занятиях по военной подготовке:
Времена СССР, вечер, по телевизору передают выступление Л. И. Брежнева.
Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!! 
- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
До Штирлица не дошло письмо.Он прочитал его ещё раз.Всё равно не дошло.