Пошлые | непристойные анекдоты 212
Одна девушка говорит другой: - Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?
Добавил(а): Евтушенков
Пошлые | пошлые анекдоты 2004
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла донашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”.
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво
показывала.
Добавил(а): Янов
Пошлые | пошлые анекдоты 2276
Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях.
Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущиепо кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех, кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой «Тойоте-Королле». Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с буквой «У». Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной «девятке», такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца, буквально на полсекунды притормозил напротив водителя «Короллы», чтоб прокричать ему в лицо:
- Блядь, научись ездить, ученичок!
И рвёт с кольца.
Добавил(а): Яблочков
Пошлые | пошлые анекдоты 902
Он купил Unlimited секса по телефону и hands-free.
Добавил(а): Выгузов
Пошлые | непристойные анекдоты 66
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
Добавил(а): Белевич
Пошлые | непристойные анекдоты 793
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?!
Добавил(а): Алогрин
Пошлые | пошлые анекдоты 743
Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется:- Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"?
Второй оказался поумнее и говорит:
- А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!".
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ,
ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит:
- Давай посмотрим, что будет, когда они прочитают это по-своему: "ИРА,
МИНЕТ! ТАМАРА, ЖОПУ!".
Через минуту появляется комендантша, снимает старую табличку и
вывешивает новую: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!".
Первый парень обрадовался:
- Ну, ты смотри - уже все поняли и даже открытым текстом приглашают!
Но второй опять оказался умнее:
- Давай-ка лучше отсюда сваливать, потому что в переводе это читается
так: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".
Добавил(а): Чеботарёв
Пошлые | пошлые анекдоты 1733
Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит: - Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец
изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь
можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом
вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри!
Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
Добавил(а): Изабелла
Пошлые | пошлые анекдоты 679
Армянское радио спрашивают:- Почему гомосексуалистов не берут в армию?
Армянское радио отвечает:
- Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а
поощрение.
Добавил(а): Элла
Пошлые | пошлые анекдоты 2307
Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после сексасразу засыпают.
— Хорошо.
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню, вернее…
— Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай,
а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты-то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО,
а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи
у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз.
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хуёвая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся
на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…
Добавил(а): Поликарп
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
На даче выходит утром муж на улицу, смотрит - жена раком у соседского
Приходит мужик домой, а его сожительница вещи в чемодан укладывает - мотать собралась. 
МАНИФЕСТ!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши». 
- Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы,