Раздел: Пошлые анекдоты

Пошлые | пошлые анекдоты 1103

Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то ее
останавливало.

Добавил(а): Приказчиков

Пошлые | пошлые анекдоты 271

Устав партии "Лежащие вместе".1. Лег сам - помоги друго(му, ой).
2. Под лежачий камень даже вода не течет! Оставайся ниже всех.
3. Помоги встать идущему, (при)сесть стоящему и лечь сидячему. Делай
это лежа.
4. Спи. Когда проснешься, попробуй заснуть снова. Попробуй заснуть,
занимаясь сексом.
5. Лежать нужно вдоль линий, параллельным генеральной линии партии
Лежащего над страной.
6. Пей лежа. За добавкой ходи лежа. Сторонись при этом кирзачей и
ботинок на высокой шнуровке. Если не удалось, то целуя их, старайся
испытывать оргазм.
7. Будь подобен лучшим футболистам. Осваивай технику игры лежа. Сычевым
не место в наших рядах!
8. Молчи. Научившись молчать, совершенствуйся. Молчи в тряпочку, в
платочек. Молчи вместе с товарищами. Молчи преданно.
9. Бойся. Бойся молча и лежа. Сообщай старшему, если сосед не боится.
Один день в неделю испытывай неподдельный ужас, переходящий в кататонию.
10. Слушай лежалых. Старайся подражать им.
11. Всегда имей при себе портрет Лежащего над страной, партбилет, смену
белья, баночку вазелина и платочек.
12. Чем ниже и упорнее ты лежишь, чем сильнее боишься и глубже молчишь,
тем скорее твои партвзносы начнут приносить дивиденды. На первых порах в
качестве взносов годятся тушки сданных друзей. Правильные тушки
принимают в партию, а неугомонные тушки приходуют в органах внутренней и
внешней лежки.
13. Лучше быть копрофагом, чем идти вперед. Если не можешь лежать,
учись ходить на месте или сидя.
14. Если ты еще не лег - ложись! Проверь, правильно ли ты лег. Попроси
товарища посмотреть, удобно ли ты лежишь. Проверь наличие вазелина и
платочка. Расслабься и получай удовольствие!

Добавил(а): Шигин

Пошлые | пошлые анекдоты 533

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом
мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг
ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит
ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает
лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать
их тебе в жопу!

Добавил(а): Сиянкин

Пошлые | пошлые анекдоты 2331

На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят хозяину:
- Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой подожгем.
Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ говорит:
- Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а женщин сейчас в секс-шопе резиновых купим - авось не заметят.
Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму:
- Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь промучался!
- Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь укусил, а она свистнула и улетела!


Добавил(а): Северинов

Пошлые | пошлые анекдоты 725

Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама
и Бориса Моисеева...

Добавил(а): Нонна

Пошлые | непристойные анекдоты 571

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Добавил(а): Голубцов

Пошлые | непристойные анекдоты 115

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали по$баться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!

Добавил(а): Якущенко

Пошлые | пошлые анекдоты 643

Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
- Почему небритый ходишь?
- Да, вот, решил бороду отрастить...
- РАБОТАТЬ НАДО, а не хуйней заниматься!!!

Добавил(а): Шишмарёв

Пошлые | непристойные анекдоты 443

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

Добавил(а): Кадцын

Пошлые | непристойные анекдоты 439

- Чем отличаются геи от п%доров? И что значит активные и пассивные?
- Ну, вот в Москве геи устроили парад. Пассивные много говорили о подготовке, судились, а активные вышли на улицу. С улыбками и цветочками.
Так вот на встречу с ними пришли п%доры. Активные били морды, а пассивные в форме смотрели и получали удовольствие.

Добавил(а): Семериков

Пошлые | пошлые анекдоты 284

Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление
в интернете на сайте знакомств :
"Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным
мужчиной, имеющим серьезные намерения."
Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от
потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!

Добавил(а): Водоватов

Пошлые | пошлые анекдоты 244

По сообщениям информационных агентств, в Норвегии заключен первый
гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между министром
финансов и одним из медиамагнатов.
Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни пидорасы.
Но Норвегия это первой признала официально!

Добавил(а): Семичаевский

Пошлые | пошлые анекдоты 2353

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
Упал х%й - все, никто никуда не спешит.


Добавил(а): Федос

Пошлые | пошлые анекдоты 446

23 февраля посвящaется.Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик.
Еврей:
- Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте
не плакал!
Араб:
- А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили.
Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!
Русский:
- А я вчера на велосипеде ехал, и мне хуй цепью зажевало, так я чуть
звонок не откусил!Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот - у кого хуй длиннее!

Добавил(а): Анфия

Пошлые | непристойные анекдоты 372

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

Добавил(а): Эрнеста

Пошлые | пошлые анекдоты 1877

- Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...
- Что, такой же окрыленный?
- Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.

Добавил(а): Капитолина

Пошлые | пошлые анекдоты 1018

Как как сказал? Живого коня хуй в горло?

Добавил(а): Завьялов

Пошлые | пошлые анекдоты 2099

В России худо - не беда, беда - когда наоборот. Например, если вместо
худой жопы приходит полная.

Добавил(а): Альберта

Пошлые | пошлые анекдоты 182

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

Добавил(а): Артамон

Пошлые | пошлые анекдоты 2058

Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.
Мы говорим любовь, подразумеваем секс.
Мы говорим секс, подразумеваем разврат.
Мы говорим разврат, подразумеваем других.
Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.

Добавил(а): Апакидзе