Пошлые | пошлые анекдоты 1527
Больше всего против запрета грузинских и молдавских вин выступают те,кто предпочитает употреблять вина французские.
Добавил(а): Яковкин
Пошлые | пошлые анекдоты 1127
Инструкция по использованию велосипеда лицами высшего руководящегосостава страны1. При посадке на велосипед соблюдайте осторожность. Желательно
поддерживать велосипед в рабочем положении (велосипед стоит двумя
колесами на земле, не соприкасаясь с землей третье и далее точками).
Если вы самостоятельно не можете удержать велосипед, необходимо
прибегнуть к помощи третьих лиц, но производители настоятельно
рекомендуют воздержаться от катания.
2. Если после водружения на велосипед, вы почувствовали дискомфорт,
проверьте комплектность велосипеда и правильность регулировок. Особенное
внимание надо уделить наличию/регулировкам седла, руля и педалей.
3. Для того, чтобы привести велосипед в движение, необходимо поочередно
давить на педали, расположенные по разным сторонам велосипеда. Не
пытайтесь крутить педали одновременно в разные стороны. Это приведет к
прекращению движения, а при наличии большой физической силы – и к
поломке изделия.
4. Управление во время движения осуществляется при помощи поворота руля
в ту или иную сторону. Не пытайтесь крутить руль вокруг оси его
крепления. Во-первых, у вас ничего не получится, а во-вторых, если
получится, это приведет к остановке движения и резкому уменьшению
значения вашей ординаты в системе координат относительно земного ядра.
5. Безопасная остановка двухколесного транспортного средства
производится при помощи тормозной системы. Ваше изделие может быть
оборудовано ручным или ножным тормозом. Выяснить, какой именно тормозной
системой оборудован ваш велосипед, можно при осмотре. Или, если вы не
поняли куда смотреть, при неправильной эксплуатации.
6. Производители предупреждают вас – прочность изделия несколько
уступает прочности автомобилей, поэтому пешеходы будут не исчезать под
вашими колесами, а бурно выражать недовольство, иногда это может
привести к различным телесным повреждениям, не вызванным падением с
изделия.
7. Производители изделия настоятельно рекомендуют не употреблять еду,
напитки, спиртные напитки и мастурбацию во время движения. Если вам
нужно удовлетворить одну из своих потребностей, произведите безопасную
остановку изделия и только после этого приступайте к удовлетворению.
8. Запомните – у велосипедов не бывает спецсигналов, спецномеров и
специальных емкостей с солеными крекерами.
9. При использовании изделия соблюдайте осторожность. Помните –
столкновения с полицией, лежачей полицией и пулями, выпущенными
полицией, повлекут как моральные, так и физические травмы.
10. Если вы прочли инструкцию, и она показалась вам слишком сложной,
закажите себе велосипед с количеством колес большим, чем два. Вместе с
ним производитель предоставит вам умелого инструктора, который совсем
скоро превратится в человека.
Добавил(а): Увакин
Пошлые | пошлые анекдоты 1946
Учительница: - Дети, что такое слово "гламур"? Вовочка: - Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай,
когда родители занимаются сексом!
Добавил(а): Туржанский
Пошлые | непристойные анекдоты 670
Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь? - 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.
Добавил(а): Ванин
Пошлые | пошлые анекдоты 2459
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи припоминает.
Добавил(а): Осминин
Пошлые | пошлые анекдоты 47
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю
жопу искусали!
Добавил(а): Ярошевский
Пошлые | пошлые анекдоты 1179
По мотивам "Дяди Степы": Он чихнет, ребята хором: "Пошел в жопу, мент больной!"
Добавил(а): Коваль
Пошлые | пошлые анекдоты 1235
Кораблекрушение. Все погибли, спасся только маленький мальчик пяти лет.Волной его выбросило на необитаемый остров.
Прошло 15 лет. В этом же самом месте снова случилось кораблекрушение и
спаслась только молодая девушка. Выбралась она на берег необитаемого
острова и встретила там того самого мальчика, превратившегося в статного
красавца.
Девушка и говорит ему: "Слушай, давай займемся сексом"
Парень: "А что это такое?"
Показала девица ему все премудрости этого дела, а на утро спрашивает:
- Ну как понравилось?
- Да очень, только ракушкокопатель немного болит.
Михаил
Добавил(а): Евстратий
Пошлые | пошлые анекдоты 606
- Послушайте! Что вы тут в анкете написали: «Хуй КПСС»!- Ну, давайте исправлю на «Член»! Что от этого изменится?!
Добавил(а): Карташёв
Пошлые | непристойные анекдоты 710
Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так - одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: " Маш, привет! Спроси у своих мужиков - никому не нужна финская сосна к Новому Году "за недорого"?Машка заходит в "курилку" и произносит замечательную фразу: "Мужики!
Никому не надо, сосну недорого?"
Добавил(а): Канунников
В "Комедии клубе" услышал шутку: "В сексе, как и в шахматах, побеждают
Диалог в чате:
-Почему безмозглая часть населения (а их, судя по опросам, больше
Три педофила беседуют...
Медведев - новый секс-символ России. Еще не вступил в свою должность, 
Получается, что Бог-первый гомосексуалист, так как выгнал Адама из рая
Что получится если скрестить еврея и негра? 
Вечер.Едет таксист,его тормозит пьяная блядь,мол,подвези.