Раздел: Персональные анекдоты

Персоны | персональные анекдоты 556

Штирлиц подошёл к двери и постучал, дверь не кто не открыл, тогда Штирлиц толкнул дверь, но она не открылась, Штирлиц дернул за ручку, но она не открылась, он с разбега ударил её с плеча, но она не открылась, закрыто - подумал Штирлиц.

Добавил(а): Абрашин

Персоны | персональные анекдоты 117

- Что такое "новый русский"?
- Это малиновый пиджак и 600 мерс.
- Что такое "новый чукча"?
- Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке.

Добавил(а): Никанор

Персоны | персональные анекдоты 164

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

Добавил(а): Смолянинов

Персоны | персональные анекдоты 1420

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

Добавил(а): Моисей

Персоны | персональные анекдоты 319

Значит идёт эта Шапочка.
Говорит: "Здравствуй волк, я Красная Шапочка!!!"
"Какая ты Красная Шапочка! Ты - дууурраа!!"
"Я дура!? АААХ! Вот дура! Шапочку забыла!!!"

Добавил(а): Леонард

Персоны | персональные анекдоты 578

Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю".

Добавил(а): Мальвина

Персоны | персональные анекдоты 1140

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Добавил(а): Ягешев

Персоны | персональные анекдоты 296

- Василь Иванович, все бойцы упились в полную задницу!
- Неси самогон, Петька.
- Зачем?
- При выходе из задницы командир должен быть где?

Добавил(а): Машуков

Персоны | персональные анекдоты 762

Новый русский рассказывает сказку маленькому сыну:
- И вот сел Колобок в свой шестисотый мерс и уехал от бабушки с дедушкой...
Сын спрашивает:
- Он же без рук, без ног - чем же он управлял?
- Чем управлял? Кто его знает, например - каким-нибудь банком!

Добавил(а): Феврония

Персоны | персональные анекдоты 138

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".


Добавил(а): Кузуб

Персоны | персональные анекдоты 535

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".


Добавил(а): Глен

Персоны | персональные анекдоты 937

Мюллер дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте" - подумал Штирлиц, пряча рейсхмарки.

Добавил(а): Кулатов

Персоны | персональные анекдоты 1338

Вопрос к Андрею Данилко:
- Это правда, что вы решили поменять свой сценический псевдоним?
- Да, прежний уже не удовлетворяет моему возросшему мастерству.
- И как вас теперь называть?
- Верка-Фанерка!

Добавил(а): Карнаухов

Персоны | персональные анекдоты 623

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

Добавил(а): Юшков

Персоны | персональные анекдоты 468

Тер Алладин лампу 3 дня и 3 ночи, а потом увидел на потертом боку Made in China...

Добавил(а): Айвазовский

Персоны | персональные анекдоты 1148

Аэропорт. Самолет собирается лететь в Чикаго. Заходит блондинка, садится в бизнес класс. К ней подходит стюардесса и говорит:
- Извините, девушка, но на этом месте сидит другой человек, ваше место в эконом-классе.
Блондинка ей отвечает:
- Я красивая, симпатичная блондинка и лечу в Чикаго.
Пару минут спустя к ней подходит стюард и говорит:
- Девушка, извините, но тут не ваше место. Пересядьте пожалуйста.
Блондинка отвечает:
- Я красавица и лечу в Чикаго.
Стюардесса со стюардом подходят к пилоту, сообщают ему сложившуюся ситуацию. Пилот с улыбочкой подходит к блондинке, шепчет ей что-то на ухо. Блондинка испуганно на него смотрит и перебегает на свое место.
Стюардесса со стюардом... далее»

Добавил(а): Нелли

Персоны | персональные анекдоты 335

Приходит волк на лесную ярморку и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Добавил(а): Кондратов

Персоны | персональные анекдоты 115

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

Добавил(а): Селивёрст

Персоны | персональные анекдоты 92

Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона:
- Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон
не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...

Добавил(а): Бессонов

Персоны | персональные анекдоты 1157

Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли:
- Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!
Официант:
- А твой спутник, девочка, не проголодался?
Элли:
- Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?

Добавил(а): Донат