Раздел: Персональные анекдоты

Персоны | персональные анекдоты 213

Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.
- О, братан приехал!
Жена берёт зеркало.
- И бабу с собой привёз!

Добавил(а): Глебов

Персоны | персональные анекдоты 1240

Сидит чукча на обрыве.
Подходит стадо оленей к обрыву.
Чукче говорят:
- Чукча, твой олень упал с обрыва...
Чукча молчит.
- Второй олень упал...
Чукча молчит.
- Все стадо упало с обрыва...
Чукча задумчиво:
- Однако... тенденция.

Добавил(а): Кожевин

Персоны | персональные анекдоты 214

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?

- Дык... Пляжный набор!

- Пляжный? А лом зачем?

- Прорубь долбить будешь.

Добавил(а): Серебров

Персоны | персональные анекдоты 1487

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?

Добавил(а): Кирсан

Персоны | персональные анекдоты 925

Летит дракон по небу, страшный, огромный, огнедышащий... Видит - внизу какая то деревня. Ну, он спустился, всех мужиков сожрал, всех женщин изнасиловал, деревню спалил. Потом сел под дерево, поглаживает себе пузо и томно говорит: "Ну, вот такая я забавная зверушка....."

Добавил(а): Ахвледиани

Персоны | персональные анекдоты 1128

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову".
Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

Добавил(а): Староверов

Персоны | персональные анекдоты 41

Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.

Добавил(а): Лапидус

Персоны | персональные анекдоты 30

В ресторане:
- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

Добавил(а): Никерхоев

Персоны | персональные анекдоты 803

Про профессора Снейпа из кинофильма "Гарри Поттер":
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

Добавил(а): Андрона

Персоны | персональные анекдоты 724

- Это архивекторальное историко-аналитическое явление установления господства доминирующего генотипа космогональной личности, - подумал Штирлиц.
- Прямо не знаю, что и ответить... - подумал Мюллер.

Добавил(а): Свирид

Персоны | персональные анекдоты 25

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

Добавил(а): Яшунин

Персоны | персональные анекдоты 785

Зал ресторана.
За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.

Добавил(а): Вукол

Персоны | персональные анекдоты 1063

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай...

Добавил(а): Шаблов

Персоны | персональные анекдоты 614

Сидят Илья Муромец с Василисой Прекрасной на завалинке, и Василиса его спрашивает:
- Илюша, а если я тебя поцелую, ты березу завалишь?
- Завалю.
- А дуб завалишь?
- Завалю.
- А сосну?
- А соснешь, весь лес переломаю!

Добавил(а): Малец

Персоны | персональные анекдоты 498

Идёт бабка Нюра, а впереди неё ещё одна старушенция с двумя вёдрами.
Нюрка и спрашивает:
- Ты куда это намылилась?
- В кино!
- А зачем вёдра?
- Дак, фильм говорят обоссаться!
- А зачем вёдер то два взяла?
- Дак, две серии!

Добавил(а): Щавельский

Персоны | персональные анекдоты 174

Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:
- Ты, что чукча так же тяжело возьми моржа за клыки будет легче. Через полчаса:
- Св@лочь этот русский взялся за клыки опять к морю пришел.

Добавил(а): Иероним

Персоны | персональные анекдоты 522

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

Добавил(а): Лилиана

Персоны | персональные анекдоты 514

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.

Добавил(а): Мефодий

Персоны | персональные анекдоты 27

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

Добавил(а): Белозерцев

Персоны | персональные анекдоты 902

Штирлиц упал с велосипеда и разбил яйца об раму. Абрам умер.

Добавил(а): Андреюшкин