Раздел: Персональные анекдоты

Персоны | персональные анекдоты 215

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала
член. Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо папа, все супер... Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
- Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча:
- Выкинуть. Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча:
- Но зачем? Папа:... далее»

Добавил(а): Дёмин

Персоны | персональные анекдоты 1398

- Василий Иванович! Фурманов орет - ему за офис нечем платить!
- Во-первых, Петька, это не офис, а мой Штаб... А во-вторых, чегото и вправду засиделись мы тут, пора уже Уфу брать...

Добавил(а): Коваль

Персоны | персональные анекдоты 1226

- Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

Добавил(а): Януарий

Персоны | персональные анекдоты 953

- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Добавил(а): Лощилов

Персоны | персональные анекдоты 159

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.

Добавил(а): Лукия

Персоны | персональные анекдоты 990

Черная кошка перебежала дорогу
бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.

Добавил(а): Виссарион

Персоны | персональные анекдоты 510

Сидит Буратино и размышляет: "и зачатие у меня непорочное, и
отец-плотник".


Добавил(а): Андрейченко

Персоны | персональные анекдоты 402

- А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна затягиваясь.

Добавил(а): Феофил

Персоны | персональные анекдоты 1174

Свет мой зеркальце...
- «Че?»
- «Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...»
- «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет».
- «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?»
- «Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы».
Стиснув зубы:
- «Всех румяней и милее?!»
- «Ты точно правду сейчас хочешь?»
- «Да! Какой бы горькой она не была!»
- «Ты прекрас…»
- «Фуу-уух. Камень с души...»
- «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?»
Надув губы:
«Ну, скажиии!»
- «Не скажу!»
- «Я вытру тебя. Хочешь?»
- «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у... далее»

Добавил(а): Степнов

Персоны | персональные анекдоты 528

- "Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя, с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

Добавил(а): Конрад

Персоны | персональные анекдоты 994

Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!


Добавил(а): Непеин

Персоны | персональные анекдоты 587

Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС.


Добавил(а): Пименов

Персоны | персональные анекдоты 850

Девочка Элли:
- Почему у доброй волшебницы Стеллы нет детей?
Страшила Мудрый:
- Ничего удивительного! Она ведь добрая волшебница розовой страны!

Добавил(а): Розалина

Персоны | персональные анекдоты 1173

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.

Добавил(а): Платонида

Персоны | персональные анекдоты 175

Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
- Ты чё испугался, дурачок, я червяка менял.

Добавил(а): Анастасия

Персоны | персональные анекдоты 325

Шла Дюймовочка по зимнему лесу. Холодно, голодно и одиноко бедной девочки. Идет ногу об ногу похлапывает, руку об руку греет. Пожалела её мышь полевая, пригласила к себе. Дала ей листик и зернышко. сиди,говорит, грейся, сил набирайся. Дюймовочка ползернышка съела, отдает мышке и говорит тихим голосом:
- Спасибо, теперь я наелась и согрелась.
Мышка в руках ползерна покрутиила и прикинула:
- Куда я его дену, пропадет ведь! доедай давай.
Дюймовочка листиком сново обернулась зернышко догрызла,
бросая листик на пол, смачно отрыгнула и сказала басом:
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

Добавил(а): Поляков

Персоны | персональные анекдоты 239

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Добавил(а): Крайнев

Персоны | персональные анекдоты 263

Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!


Добавил(а): Русанов

Персоны | персональные анекдоты 1392

Ослик Иа спрашивает у Кролика:
- А где Пятачок?
- Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз и меня с собой взять!

Добавил(а): Великий

Персоны | персональные анекдоты 1501

Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!



Добавил(а): Подмазко