Раздел: Национальные анекдоты

Национальные | национальные анекдоты 149

Мальчик спрашивает родителей: я больше русский или еврей? Родители отвечают: "А зачем тебе это?"
Малыш отвечает: да вот не знаю, если я больше еврей, то за соседский велик можно поторговаться и купить, а если русский, то лучше заберу и разломаю этот велик!

Добавил(а): Яницкий

Национальные | национальные анекдоты 796

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

Добавил(а): Акинфеев

Национальные | национальные анекдоты 1132

Разговор двух знакомых в Одессе:
- А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
- Ну и как ваши дела?
- Ой, и не спрашивайте!

Добавил(а): Бурда

Национальные | национальные анекдоты 103

Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове. Сразу собирается толпа народу, все
возмущаются:
- Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти. Строители сволочи..." и тд. и тп. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать:
- Вот, блин, ж#дов развелось - кирпичу упасть негде!

Добавил(а): Колбягин

Национальные | национальные анекдоты 1298

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уоu sау?
- Да я говорю: двумя руками черпай!



Добавил(а): Комолов

Национальные | национальные анекдоты 939

На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит:
- Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли, и кричит по-другому:
- Я сейчас напьюсь воды!
- Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье.
- Но я много-много буду пить воды!
- Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то!
- Но я ее всю выпью!
- Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики.
Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит:
- Да я вообще здесь жить останусь!

Добавил(а): Грязнов

Национальные | национальные анекдоты 567

- Ти відро води вип'эш ?
- Шо я, кінь !
- А відро горілки ?
- Та шо я, не козак !!!

Добавил(а): Коломийцев

Национальные | национальные анекдоты 566

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.



Добавил(а): Звягин

Национальные | национальные анекдоты 828

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.

Добавил(а): Палванов

Национальные | национальные анекдоты 647

Беседуют два приятеля:
- Слушай, а кто является президентом Южной Осетии?
- Точно не знаю, но вроде какой-то Эдуард...


Добавил(а): Уксюзов

Национальные | национальные анекдоты 560

Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?

Добавил(а): Мирсиянов

Национальные | национальные анекдоты 490

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Добавил(а): Яушкин

Национальные | национальные анекдоты 911

1942 год. Советские войска начали наступать. Сталин решил распространять в немецких войсках антигитлеровские листовки. Ни один из маршалов не смог этого сделать.
И тут к Сталину приходит некий еврей:
- Товарищ Сталин, я понимаю, что распространить 5 тысяч листовок среди немецких солдат - задание практически невыполнимое, но всё же поручите это задание мне. В случае неудачи, я головой отвечаю.
Сталин согласился.
Через неделю этот еврей возвращается к Сталину:
- Держите деньги и пишите расписку. Они заказали ещё десять тысяч таких же листовок.

Добавил(а): Богомолов

Национальные | национальные анекдоты 809

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Добавил(а): Марина

Национальные | национальные анекдоты 1085

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

Добавил(а): Великий

Национальные | национальные анекдоты 792

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...


Добавил(а): Разбойников

Национальные | национальные анекдоты 692

- А знаете, что страшнее китайского алфавита?
- Что?
- Китайская азбука Морзе.

Добавил(а): Жжёнов

Национальные | национальные анекдоты 967

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Лучше убей сразу!!!!!

Добавил(а): Юлия

Национальные | национальные анекдоты 703

- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску...

Добавил(а): Рябов

Национальные | национальные анекдоты 1292

Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
- Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

Добавил(а): Каширин