Национальные | национальные анекдоты 1436
В синагоге еврей молит Бога:- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло! Но еврей сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.
Добавил(а): Лясин
Национальные | национальные анекдоты 578
В Одессе встречаются два еврея. Один другому:- Вы знаете, Хаим. Я недавно был в Бердичеве и там в трамвае видел Карла Маркса!
- Что Вы говорите? Неужели в Бердичеве уже пустили трамвай?
Добавил(а): Шкуратов
Национальные | национальные анекдоты 867
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно)
Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!
Добавил(а): Надервель
Национальные | национальные анекдоты 1277
Июль. Жара. Внуково.Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Добавил(а): Адина
Национальные | национальные анекдоты 1140
Два грузина поехали в командировку. Пробухали половину лаве и пришлось снимать одномесный номер. Ночью просыпается Зозо, мацает себя за жопу и будит Гиви: -Сльищ, брат, ето твой член в моей жёпе?
-Вах! Мой! Ну если тебе мещает, то я витащу!
-Я тебе витащу! Спи давай...
Добавил(а): Федосья
Национальные | национальные анекдоты 481
Приехали белый американец и афро-американец в Россию. Решили выпить водки по-русски. Пришли на стройку, выпили одну поллитру. Белый кое-как держится на ногах, смотрит - негр лежит рогаликом и еле-еле дышит... Поднял негра не плечо и потащил его к выходу. На встречу выходит сторож. Белый американец ему: "Хелло, Рашн!" Сторож в ответ: "Сам ты ... и параша! Положь на место рубироид!"
Добавил(а): Стефания
Национальные | национальные анекдоты 773
- Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Добавил(а): Лариса
Национальные | национальные анекдоты 423
Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает: - Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит:
- Его маму дайте, пожалуйста!
Добавил(а): Аюшиев
Национальные | национальные анекдоты 1098
Разговаривают украинец и китаец. Украинец:- А Сколько у вас населения?
- Полтора миллиарда, а у вас?
- 48 миллионов...
- ??? Так вы, что, всех своих в лицо знаете????
Добавил(а): Никаев
Национальные | национальные анекдоты 1143
Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему: - Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.
Настурпает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка. Он - в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит:
- Ты что, монетку искал?
- Да, - говорит он.
Она:
- Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.
Добавил(а): Ягода
Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.
В Одессе тонет человек и кричит:
- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
Вопрос армянскому радио:
У одного француза спрашивают :
Умирает еврей в тифозном бараке. Позывает санитара:
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно: