Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6365
Мужик психанул на работе: - С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и
аптекари!!!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 234
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю,
что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
Добавил(а): Михалёв
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1549
Хозяйка поёт в гостиной...Внезапно она останавливается и кричит горничной:
- Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Мадам - это не собака, это месье...
Добавил(а): Дроздов
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1522
История страшного человекаЯ хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и унее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я
родился страшным, очень страшным.Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец,
и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с
увеличительными стеклами.Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо
того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!»
А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот
мальчик у вас родился или вы его связали?»К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в
розетку, электрический разряд прошел мимо.Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ.
Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со
мной поиграла.Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал
самосвал, я выглядел даже лучше.Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией - той,
которая продавалась вместе с кошельком.Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на
что он ответил: «Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?»Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После
этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако
несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда
мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в
зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи ко мне, у меня дома
никого нет». Когда я пришел, дома действительно никого не было.Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она
специально для этого позвонила мне из отеля .Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го
этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное
напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: «На старт… внимание…».Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него
на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле.
Добавил(а): Бандуркин
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4402
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7976
За несколько дней до свадьбы . - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6946
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальнюи начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5446
Теща (мечтательно):- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась
непуганная природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной. ___Вуль Гарный
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5513
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу еепослать куда-нибудь хочется.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1043
Семейный разговор:Надеюсь, ты посуду сам помоешь?
Да.
Что «да»?
Надейся.
Добавил(а): Епистима
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты компьютерные 80: Табличка в отделе компьютерной поддержки:Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.Практи...
» Анекдоты политические 363: Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо...
» Анекдоты пошлые 340: ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа: - Не пойму, что т...
» Анекдоты семейные 314: Приходит девочка домой после школы и говорит:- А мы сегодня маму рисовали!- Так вы же и в прошлый раз м...
» Анекдоты семейные 1017: телепередачи:у любителей выпить – «Пять соток»,у лесбиянок – «Что хочет женщина»,у коммунистов – «Суббо...
» Анекдоты политические 363: Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо...
» Анекдоты пошлые 340: ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа: - Не пойму, что т...
» Анекдоты семейные 314: Приходит девочка домой после школы и говорит:- А мы сегодня маму рисовали!- Так вы же и в прошлый раз м...
» Анекдоты семейные 1017: телепередачи:у любителей выпить – «Пять соток»,у лесбиянок – «Что хочет женщина»,у коммунистов – «Суббо...