Национальные | национальные анекдоты 131
Друг, оставь покурить!!! А в ответ - тишина.
Он вчера подружился с евреем!
Добавил(а): Тигран
Национальные | национальные анекдоты 1431
Немец решил учить русский язык.Через некоторое время жалуется другу:
- Русский очень сложный, одно слово имеет несколько значений:
- Церковь это "сапор"
- Ограда вокруг дома - "сапор"
- Живот болит тоже - "сапор"
Добавил(а): Богун
Национальные | национальные анекдоты 1095
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.- Со мной то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются...
Добавил(а): Кравченко
Национальные | национальные анекдоты 287
Туристы из разных стран собрались охотиться на крокодилов. Новый русский на сафари впервые. Первым на базу возвращается француз и сообщает, что убил трех крокодилов. Потом появляется американец - у него два удачных выстрела. Последним приходит русский.- Как успехи? - спрашивают у него.
- Неплохо. Уложил девять носэров.
- А кто это?
- Точно не знаю. Я всех, кто на пути попадался, спрашивал: «Ты кто, крокодил?» Они в ответ: «Носэр». Ну я подумал, раз крокодилов не видно, не возвращаться же с пустыми руками...
Добавил(а): Суботин
Национальные | национальные анекдоты 761
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Добавил(а): Янушкене
Национальные | национальные анекдоты 243
Поймал людоед русского, немца и американца и говорит им: - Кто назовёт мне число, которое я не знаю, того я не съем.
Немец говорит:
- Сикстилион!
- Нет, - говорит людоед, - такое число я знаю. - И сожрал немца.
Американец:
- Биллион!
- Нет, и такое число я знаю. - И сожрал...
Русский подумал, подумал, и говорит:
- ДОФИГА!
Людоед:
- О! Такого числа я не знаю... А это сколько???!!!
Русский:
- А это ты щас вот по рельсам иди и считай шпалы! Вот как досчитаешь НУ ПОЛНЫЙ АТАС, так это только половина будет...
Добавил(а): Довмонт
Национальные | национальные анекдоты 714
Мать-еврейка завёт сына обедать: "Моня, иди курку есть, а то остынет". Моня приходит недовольный и говорит матери: "Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.На следующий день мать завёт сына обедать: Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет".
Добавил(а): Виталина
Национальные | национальные анекдоты 1148
Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше. Приехали Абхазы в США и после поисков, в клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года. Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет? - Мне 95 лет. Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите? - От отца бегу! Офигев они спрашивают: - А почему? - Дедушке нагрубил!
Добавил(а): Казаньков
Национальные | национальные анекдоты 236
О чем думает негр, когда слышит слово Diablo. О двенадцатилитровом движке.
Америкос - о дне страшного суда.
Русский генерал - блин, где я вчера по-пьяни оставил чемодан с кодами.
Добавил(а): Виктор
Национальные | национальные анекдоты 215
Советское время.Вернулся чукча из Москвы:
- У меня для вас много новостей.
Оказывается, Карл Маркс - это один мужик, а СЛАВА КПСС - это вообще не мужик.
Добавил(а): Капица
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча! 
Идёт чемпионат по забиванию гвоздей головой. 
- В Москве вместо бассейна построили храм.
В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца." Ну, Его спрашивают, как это он определил. Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обосрался... 
Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:
В купе нерешительный англичанин и обворожительная француженка. 
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,