Раздел: Национальные анекдоты

Национальные | национальные анекдоты 323

Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю...


Добавил(а): Снаткин

Национальные | национальные анекдоты 833

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Добавил(а): Люция

Национальные | национальные анекдоты 283

В роддоме одновременно рожают русская, эстонка и немка. Детям забывают одеть бирки с данными матери. Детей перепутали. Врач подходит к пациэнткам, объясняет ситуацию и говорит, что мол когда придет время кормления каждая мать обязательно узнает своего ребенка...
Заходит немка:
- Хайль Гитлер.
Один из детей делает соответственный жест приветствия, немка забирает его и уходит.
Русская без слов заходит и берет одного из двух оставшихся детей. Ее останавливает эстонка:
- А вдруг ты взяла моего ребенка?... Ты же ничего не предприняла для того, чтобы ребенок себя проявил. Как ты определила?
Русская:
- Да очень просто. Когда немка сказала "Хайль Гитлер" Мой ребенок сжал кулачки, а твой... далее»

Добавил(а): Лукьяненко

Национальные | национальные анекдоты 241

Заходит грузин в хлебный магазин: решил купить две булочки да забыл как на русском слово "два" и говорит:
- Дайтэ мнэ три булочка ,один не надо!

Добавил(а): Аниканов

Национальные | национальные анекдоты 1106

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Добавил(а): Авксентий

Национальные | национальные анекдоты 136

Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха.
Русский кофе выпил, а муху выбросил.
Немец кофе вылил и послал официанта.
Француз вылил кофе на голову французу и бросил в него мухой.
Китаец выпил кофе и съел муху.
А еврей кофе выпил и муху продал китайцу.

Добавил(а): Кодица

Национальные | национальные анекдоты 737

- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?

Добавил(а): Горемыкин

Национальные | национальные анекдоты 56

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. -А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Добавил(а): Климушин

Национальные | национальные анекдоты 776

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

Добавил(а): Леонов

Национальные | национальные анекдоты 295

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.


Добавил(а): Шурдук

Национальные | национальные анекдоты 1398

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Добавил(а): Юханцев

Национальные | национальные анекдоты 795

В одном техасском городке новосел спрашивает старожила:
- Говорят, у вас прекрасный климат и жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Добавил(а): Коржев

Национальные | национальные анекдоты 4

Утро в цыганском таборе, кто раньше встал, тот красивее оделся.

Добавил(а): Ростовцев

Национальные | национальные анекдоты 259

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

Добавил(а): Аверьянов

Национальные | национальные анекдоты 516

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Добавил(а): Кадетов

Национальные | национальные анекдоты 606

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу! У меня, кажется, инфаркт.


Добавил(а): Магда

Национальные | национальные анекдоты 938

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Добавил(а): Нырко

Национальные | национальные анекдоты 866

БИЗНЕС НАЦИЙ
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку

Добавил(а): Солодников

Национальные | национальные анекдоты 1044

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

Добавил(а): Яров

Национальные | национальные анекдоты 1440

..Тихая украинская деревня. Выходит Параська и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик потихоньку поднимается по звуковому уровню до децебалов взлетающего"Боинга":
-Одарка, да твои куры гады, чего в моём огороде!
-То мои куры гады? Да ты сама гадина!
-Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
-Мои дети байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
-Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
-Я со всем селом? А ты с районом, где угодно и с кем попало!
-Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шёпота и с ноткой горечи:
-Не, ну насчёт минета, та ты, Параська, уже со зла, так нельзя...

Добавил(а): Евсеев