Национальные | национальные анекдоты 851
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю.
Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Добавил(а): Емельяненко
Национальные | национальные анекдоты 1316
Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский. Ф: - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !
И: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !
Русский молчит.
Ф: - А ты сколько раз?
Р: - Всего один.
И: - Один? И что она сказала утром?
Р: - Не останавливайся!
Добавил(а): Букин
Национальные | национальные анекдоты 920
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
Добавил(а): Вершинин
Национальные | национальные анекдоты 748
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!
Добавил(а): Лачинов
Национальные | национальные анекдоты 1361
Едут в купе поезда Одесса - Санкт Петербург питерец и старый одессит. Разговорились. питерец показался одесситу приятным человеком. Подъезжают к пунту назначения, одессит говорит:- Будете у нас в Одессе - непгеменно зайдите до меня в гости.
- А как Вас найти?
- О, найти меня таки очень пгосто. Виходите с железнодогожного вокзала. Прямо пегед Вам улица Пушкинская. Ви идете по ней, находите 68 номег, заходите во двог и шо есть мочи кричите: "Габинович, Габинович!" Откгоются все окна кроме двух. Это мои два окна, моя фамилия - Кац.
Добавил(а): Янютин
Национальные | национальные анекдоты 989
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча: - Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча:
- Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча:
- Однако яранга все дальше и дальше
Добавил(а): Гелий
Национальные | национальные анекдоты 199
Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий.
- О! Чукча, а откуда у тебя тойота?
- А не чукча, я из Владивостока, однако...
Добавил(а): Казимир
Национальные | национальные анекдоты 1006
Сидят русский, украинец и грузин. Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду
Добавил(а): Курочкин
Национальные | национальные анекдоты 1142
В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки". Красная шапочка(К.ш.): - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): - А это чтобы лючше тэбя видеть , внученька!
К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б.: - А это , чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б.: - Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!
Добавил(а): Циолковский
Национальные | национальные анекдоты 900
Только в России могут проходить акции типа: "Скажем пошлости - пошла нах*й!".
Добавил(а): Дудко
Оказывается, в Казахстане установлены только треугольные дорожные знаки... Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата!
Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до нашей эры. Число жертв среди гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Едут молодая мама с 
В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. 
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. 
- Для чего был создан белый шоколад?
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!