Национальные | национальные анекдоты 1449
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге,
то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь
успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
Добавил(а): Косинов
Национальные | национальные анекдоты 214
Российские ученые наконец-то нашли Атлантиду и подняли ее на поверхность.
Правда, в результате этого Америка ушла под воду.
Добавил(а): Ястребов
Национальные | национальные анекдоты 1248
чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка ,
И только москвичка - это человек, а москвич - ведро с гайками
Добавил(а): Нагибин
Национальные | национальные анекдоты 590
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
Добавил(а): Ячменцев
Национальные | национальные анекдоты 40
Русско-Японский разговорникРазрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
читать дальшеБюрократ - Харяхама.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Я не танцую - Такуси хотэру-но.
Публичный дом - Комухари комусиси.
Смелее, турист! - Тама тудасуй.
Толстяк - Бокки ахо.
Гора - Яма.
Выпить бы ... далее»
Добавил(а): Арзамасцев
Национальные | национальные анекдоты 1372
В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:"Водитель, Вы меня стоя возьмёте?" Водитель, не
растерявшись: "Женщина! Я на работе!!!".
Добавил(а): Евстафий
Национальные | национальные анекдоты 814
- Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!- Какое же?
- Там до сих пор нет ни одного макдональдса.
Добавил(а): Охрема
Национальные | национальные анекдоты 1000
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.. об его занавэску не вытирал!!!
Добавил(а): Халимдаров
Национальные | национальные анекдоты 1192
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Добавил(а): Ефросиния
Национальные | национальные анекдоты 59
Вызывает Джимми Картер своего друга, героя Великой Отечественной Леонида Ильича в Вашингтон. Там устраивает неслыханную поляну. По окончании угощения генсек обнимает друга и спрашивает:- Джимми! А на какие деньги, простите, гуляем?
Тот отвечает:
- Видите вон тот мост через Потомак?
Леонид Ильич:
- Конечно вижу!
Картер:
- Дело в том, что я участвовал в разработке пректа этого моста и на проценты от этого и собрал стол.
Через год Леонид Ильич приглашает Джимми в Москву. Поляна - во всю Красную: осетрина, икра, фазаны, "Дербент"... По окончании застолья Джимми с беспокойством спрашивает:
- Леонид Ильич! На какие, собственно, шиши?
Л. И.:
- Видите вон тот мост через Яузу?
Дж. К.:... далее»
Добавил(а): Сыровой
Сегодня московские пожарные 38 раз выезжали на тушение загоревшихся
Грузин кричит с подножки вагона:
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: 
Вызывает француз русского на дуэль. Француз со шпагой, русский с дубиной. Встречаются, секундант француза подходит к русскому и ставит мелом на нем крестик.
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча: 
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?