Раздел: Анекдоты о муже и жене

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1134

Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать?
- Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр,
полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...
- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!!
Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет
ко второму хирургу:
- Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается.
Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне,
доктор,
что порекомендовали бы сделать?
- Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает
недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию -
коррида, бой быков, море острых ощущений...
- Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!!
Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу.
- Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги,
мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас
за
персонал??!!
- Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня.
Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной
уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы
Неаполя...
- Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен,
Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!!
- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть.
А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы
уже
НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.

Добавил(а): Панкратий

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7987

Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит. Неожиданно стук в дверь. Открывает, а там стоят трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.
Мужик обалдело:
Э–э–э–э…
Тот что с огнеметом:
Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев?


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 688

Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдот

Добавил(а): Протас

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7699

Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы
муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3554

Женщина-это мужчина без конца(недоконца сделанный мужчина). Поэтому она
всю жизнь пытается впихнуть в себя эту недостающую часть тела.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 462

- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.

Добавил(а): Шлиппенбах

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2365

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла
тихая
музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1406

Встречаются два друга. Один говорит:
- Меня жена достала, все время хочет.
- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!....
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками.
Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню...
- Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и
1 раз в прихожей!

Добавил(а): Радана

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4601

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2826

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 207

Алло! Мама?... Да, опять поругались... Да, я помню, ты говорила, что она стерва, и чтоб я не вздумал на ней жениться... Да, ты как всегда была права... Пробовал, не помогает... И это пробовал... Хочешь с ней поговорить? Минутку... Целую... (жене) Дорогая, подойди к телефону, твоя мама звонит!

Добавил(а): Самохин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 861

Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина
говорит:
- Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
- В печку!
- А можно я в ней свой перчик погрею?
- Нет! Там сейчас томат варится!

Добавил(а): Агафа

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2987

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном
категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное!"
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!"
McS

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 984

Разговор в кулуарах офиса:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей
уволить всех ее родственников.

Добавил(а): Леонила

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8260

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодишь!


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5267

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ: Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке. Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых
вечеринок. Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать. Общество любителей диких животных полюбит дикое животное. Пролезем без мыла в указанное место. Гоним самогон на все четыре стороны. Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно. Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно. Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным! Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое. Придадим "Лоск" Вашему "Тайду". Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами. Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит
финансовым обязательствам правительства. Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми. Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи. Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ". Столовая №5 купит у населения пищевые отходы. Общество юных орнитологов купит рогатки.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1713

Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном
супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!

Добавил(а): Углицкий

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5520

Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 763

(продолжение старого анекдота )
XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Добавил(а): Подогов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 812

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.

Добавил(а): Павленко