Раздел: Анекдоты о муже и жене

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4126

Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна
для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна,
чтобы нравиться мужчинам умным.


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1529

... а в эти дни я зову жену красной девицей...

Добавил(а): Старицкий

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6927

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6884

- Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью
"СУПЕР-ЯХОМБЕ".
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1261

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и
спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в
порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.

Добавил(а): Грушецкий

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7490

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3524

Учительница на воскресной школе говорила о благословении пищи перед
едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:- Ну-ка, Юра, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей
килограмм!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 342

Идет мужик по лесу и кричит:
- Заебись!
В ответ:
- Заебись!
Мужик:
- Заебись!
В ответ:
- Заебись!
Мужик:
- Заебись!
В ответ:
- Заебись!
Мужик:
- Заебись!
В ответ:
- Заебал!!!!!

Добавил(а): Альберт

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8183

Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно
врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они
обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается
и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они
направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2500

Моя жена решила сбросить вес.
Это было бы смешно, если бы не было так грузно.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2162

Надпись на мужских трусах спереди:
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2847

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
- Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам
что-нибудь.
Свинья:
- Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
- А еще что-нибудь?
Свинья:
- хрю-хрю!
Дама:
- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то
же, но это не мешает и вам брать с него деньги!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7957

10 дел, которыми можно заняться в пробке1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди
стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,
Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 812

Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Добавил(а): Пыстогов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1164

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями
безопасности?
- Так это же моя теща!!!

Добавил(а): Шаломенцев

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 360

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня
сегодня ночью был кайф!!!

Добавил(а): Дуркин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 896

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит
пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня
разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Добавил(а): Шангин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1625

Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может
себе подругу подобрать - та на морду крокодил, у другой ноги колесом,
эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора
почти никакого нет. Наконец, приметил одну - миниатюрная, по росту
подходит, и вообще недурна. Познакомились - вроде, то, что надо.
Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает:
"Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня
ростом".
Танцуют дальше.
"Какое с меня, она даже выше меня".
Еще через минуту:
"Блин, да она на голову выше".
Тут партнерша ему говорит:
- Может, в другую сторону кружиться начнем?
- ???
- Да нога у меня почти совсем отвинтилась.

Добавил(а): Царицын

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 909

Настоящая баба может войти в горящую избу.... Чтобы забрать оттуда
своего пьяного мужика!!!

Добавил(а): Нагиев

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1839

- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.

Добавил(а):