Раздел: Анекдоты о муже и жене

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5427

Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Теща, вы хорошо сохранились!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1467

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей
бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."

Добавил(а): Сакердон

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8450

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем
прелюдию.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4048

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 438

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь
делать нашим дочкам?

Добавил(а): Антипа

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4332

Про Великобританию:- Дорогие Майкл и Дастин объявляю вас мужем и... мужем.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3515

Сейте разумное, доброе, вечное:
Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 230

Жена сообщает мужу:
-Дорогой,сегодня у меня не хватило денег,я зашла к тебе на работу,и,поскольку тебя не окозалось на месте,взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
-Ничего ,дорогая,я уже месяц работаю в другом отделе.

Добавил(а): Аггей

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2570

НАСА призналась, что вся история с марсоходом - подделка:
Во-первых. Никакой "Спирит" не робот. Внутри спрятан мужик, ползает
на четвереньках.
Во-вторых. Ничего он там не снимал. Все рисует.
Во-третьих. Вовсе не передает с поверхности Марса. Он же на Уране.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4995

Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет:
“Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему
пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего
окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него
популярную детскую песенку “Всю мы делим пополам”. ”

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 715

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

Добавил(а): Августина

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 766

"Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение
часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..."
WiZaRd

Добавил(а): Лукан

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 358

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!

Добавил(а): Поздов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3770

О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда
мадам беседует со своим супругом, "твой" значит "хуй".

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6411

Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как
это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3952

«Уже были книги написанные от имени собак.
Но эту книгу отличает то, что она написана от имени лабрадора Кони. А
лабрадор Кони, как вы знаете, – это Первая собака страны! »
Из восторженных новостей российских СМИ.
Июль 2005 года.ПОУЧИТЕЛЬНАЯ СКАЗКАВ Первом городе страны живет и трудится на наше общее благо Первый
человек страны!
Некоторые злые люди говорят, что Первым человеком страны его назначили.
Но так могут говорить только плохие, завистливые и глупые люди! Они сами
никогда не были Первыми и знают, что никогда ими не будут! Вот от таких
злых мыслей они и завидуют. Мы-то с вами знаем, что Первого человека
страны Первым по-честному выбрали все добрые и хорошие люди, которых в
стране гораздо больше чем плохих и злых.Каждое утро Первый человек страны просыпается от Первого звонка Первого
будильника страны. Он не валяется в постели, как злые и завистливые
люди, а сразу же встает с Первой кровати страны и засунув Первые ноги
страны в Первые тапочки страны идет в Первую ванную страны чистить
Первые зубы страны. Умывшись, Первый человек страны идет на Первую кухню
страны и съедает Первый завтрак страны. Съедает быстро и все до конца, а
не ковыряется в тарелке как злые и завистливые люди!Потом Первый человек страны снимает Первую пижаму страны, надевает
Первые трусы страны, Первые носки страны, Первые штаны страны и Первую
рубашку страны. Все тщательно поглажено Первым утюгом страны и поэтому
Первый человек страны всегда выглядит аккуратно и красиво, а не мято и
задрипано, как все злые и завистливые люди. После этого Первый человек
страны повязывает на шею Первый галстук страны, надевает Первый пиджак
страны и обувает Первые штиблеты страны. Первый человек страны выходит
из Первой двери страны, садится в Первую машину страны и едет на Первую
работу страны от которой зависят все – и добрые и хорошие люди, и злые и
завистливые.В Первом кабинете страны Первый человек страны садится в Первое кресло
страны за Первый стол страны и начинает работать Первую работу страны.
Он весь день пишет или читает Первые документы страны, или звонит по
Первым телефонам страны разным людям. Чаще – добрым и хорошим, реже –
злым и завистливым. А иногда он звонит Первым людям других стран. Они
все добрые и хорошие люди, а поэтому они друзья Первого человека страны.
Иногда Первый человек страны звонит им по делу, а иногда и просто –
поболтать. Но просто так Первый человек страны звонит своим друзьям
только во время перекура, а не в рабочее время! Потому что Первый
человек страны добрый и хороший, а всем добрым и хорошим людям положен
перекур! А злым и завистливым – не положен! Хотя, все знают, что перекур
у Первого человека страны только называется перекуром – на самом деле
Первый человек страны никогда не курил, потому что добрые и хорошие люди
не курят! Курят только злые и завистливые, но им перекур не положен. От
этого они злятся и еще больше завидуют Первому человеку страны, что у
него перекур есть, а он не курит! Он наоборот – спортом занимается! И
этот спорт теперь стал Первым спортом страны. Раньше были другие, а
теперь этот. А злые и завистливые люди не умеют заниматься Первым
спортом страны. И снова злятся, и завидуют! А что им еще остается, если
они злые и завистливые?А кроме Первой работы страны и Первого спорта страны Первый человек
страны очень любит свою Первую семью страны. У него есть Первая жена
страны и Первые дочки страны. Хоть дочек и две, но они обе Первые! А еще
Первый человек страны очень любит меня, Первую собаку страны, поэтому я
все это и рассказала!А теперь тебе пора спать.Если будешь хорошо спать, хорошо кушать и слушаться хороших и добрых
людей, то сможешь вырасти хорошим и добрым человеком.Но Первым человеком страны ты все равно не станешь. Для этого надо было
тебе родиться у Первого человека страны, а ты облажался!Так что придется тебе вырасти злым и завистливым.© AL (под диктовку Первой собаки страны)

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 21

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows
CE:
"Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее
в виде обоев." :)

глори

Добавил(а): Авдеев

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1156

Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько
дней совместной работы он назначил ей свидание.
Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С
утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво
выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой
гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от
волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему
казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел
в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей
помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под
часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя
совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.

Добавил(а): Козин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7029

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6119

Уроки аниме1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на
героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по
очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого
грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть
самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет
только ходить и восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще
более непонятное. То же относится и к цвету волос.
10. Японцы большеглазые и худолицые.
11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.
12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.
13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно
перевоспитать.
14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически , очки, одежду и
выражение лица.
15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж.
Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный
персонаж.
16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал
ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.
17. Мудрый наставник всегда прав.
18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли
какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла
режиссера.
19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При
царапине или ранении она вырывается фонтаном.
20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.
21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.
22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают
искусственную. Она будет не хуже настоящей.
23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные.
24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.
25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу.
Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой
вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу.
Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец
крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны,
только если один из них очень слабый.
26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.
27. Грудной младенец тоже.

Добавил(а):