Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8272
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно , если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан .
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина , которая не пьет , не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4322
Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает, телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей:
- Первый нах!
Мужик офигел - второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор
ему:
- Второй нах!
Мужик совсем расстроился, "Культуру" включает. Там министр культуры
стоит, улыбается.
Мужик расслабился, в кресле откинулся... а министр:
- Ф пятерке, и ниибет!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2457
Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству.Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в
маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький,
далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец.
Понятное дело, профессионал. Но окопчик маленький, далеко, граната
взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема.
Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену:
- Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4071
По следам сказки.Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца,
мачехи, и двух ее дочерей.
Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего
королевского дворца.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7542
- Почему во всем мире петух типa такой бойцовый символ мужества, а вРоссии петух значит пидор?
- Дык потому, что в России ваще все через жопу.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1936
Странная у меня жена...Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
хуй - почему-то обиделась еще больше...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 78
Приходит муж с работы и говорит жене:- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Hе пьяный, а выпивши!
Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Добавил(а): Сыропоршнев
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 244
- Дорогй, возьми меня...- Спи, дорогая, я никуда не собираюсь.
Добавил(а): Изабелла
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3451
Один Программист решил покончить собой, но очень боялся, что никто этогоне заметит. Семьи у него не было, на работу он не ходил, а все, что
требовалось для зарабатывания денег, делал, не выходя из дому.
И вот собрал он все электронные адреса, которые нашел в своей переписке,
и отправил всем одно-единственное сообщение -- “Я ухожу в мир иной”.
Когда он отправлял 59 письмо, ему пришел первый ответ:
- Добро пожаловать!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7476
Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов,ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.
Добавил(а):
Торгует мужик вениками. Подходит старый дед:
Сын спрашивает у отца:
Мужская логика: 
- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
На заседании правительства Кудрин подошел к окну и открыл его.
Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
ОН: Давай заведём рыбок.