Раздел: Анекдоты о муже и жене

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4205

Сакашвили предложил мужскую дружбу президенту пол-украины, Ющенко
отказался сославшись на отсутствие презервативов

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3975

Выгнал мужик 3 литра свеженького самогончика. Поставил банку на стол,
любуется. И тут его просекает мысль: "А вдруг участковый зайдет? Надо
спрятать". Ставит банку за шкаф и проводит эксперимент. Одевает рубашку,
галстук, костюм, выходит за дверь, стучит. Сам за себя отвечает: "Кто
там?". Сам и отвечает: "Это я, участковый Морковкин, пришел проверять
паспортный режим". "Заходи". Входит в дом, заглядывает за шкаф: "А что
это у вас там стоит?". "Сок березовый" - отвечает сам за себя. "Ну-ка
дайте попробовать!". Наливает стакан, выпивает. "Нет", думает, "так
найдет!". Ставит за штору, под кровать, в духовку... Везде находит. И
вот сидит он перед полупустой банкой, уже никакой, тут звонок в дверь.
"Кто там" - спрашивает заплетающимся голосом. "Это я, участковый
Морковкин, пришел проверять паспортный режим". "Да уйди ты, и так
пол-банки выпил!!!".

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7793

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4489

Представляете, как тяжело гомосексуалистам?
Сразу две тещи...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2806

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к
ней, а она говорит:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Минус два?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3625

Медицина утверждает, что регулярное употребление «Виагры» женщинами
ведет к появлению у них мужских половых признаков.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7507

- Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
- А настоящая русская баба может убить одним словом!


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2254

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой
причине, скорее всего, в тюрьме.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7633

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 77

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из
купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Добавил(а): Куксилин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1585

Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании
бюджетных денег.
·На первое время - 2 млрд.
·барьба с ниграматнастю - 10 млн.
·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука
помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100
млн.
·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
·На восстановление гор - 10 млн.
·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
·Откат бюджету РФ - 50 млн.
·На поиск нефти - 1 млн.
·На поиск добытой нефти - 10 млн.
·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.
·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.Взято с

Добавил(а): Коньяков

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 684

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После
этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным,
какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен
снова выходить на работу?

Добавил(а): Марьин

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 777

После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом
сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает
глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

Добавил(а): Якунькин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6443

Теща ставит на стол тазик с галушками.
- Ну сейчас посмотрим, зятек, что ты за мужчина.
- Мама! Даже не думайте об этом!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1574

Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил -
холодное оружие не дарят!

Добавил(а): Константин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 646

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями!

Добавил(а): Задорнов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 564

Мы должны благодарить Бога за... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что
он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду -
потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть
работа.... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он
значит - у вас есть друзья.... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у
вас достаточно еды.... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это
значит - вокруг вас много солнечного света.... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,
канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас
есть дом.... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они
означают - у нас есть свобода слова.... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце
паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того -
у вас есть свой транспорт.... За огромный счет на отопление , потому что он означает - вы живете в
тепле.... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это
значит, что вы еще способны слышать.... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и
вашей семье есть что надеть.... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что
вы еще можете поработать на славу.... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что
это значит, что вы еще живы.И наконец...За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не
забывают о вас.

Добавил(а): Лемира

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1192

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.

Добавил(а): Изот

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 99

Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь
за которой бутылкой пива: работа - ни к черту, а говорят - почему пьем?
А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру
пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин!
Жена слышит и говорит:
- Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!
- Сравнила! На работу я на машине еду!
- Так и едь на машине!
- Да как я за руль-то сяду, если выпил?!
- Так съези на трезвую голову!
- Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль
в голову придет?!!!

Добавил(а): Феопистия

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6350

- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу?
Интересная мысль - тещу к серпентологу!

Добавил(а):