Раздел: Анекдоты о муже и жене

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5093

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8386

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили
гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4563

Приходит чувак на работу, а работа есть...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 44

- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...

Добавил(а): Денница

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4772

Один мужик одевает дубленку, а второй стоит рядом и подгоняет его:
- Давай, давай, одевай свою шкурку и пошли!...
Первый, раздраженно:
- Шкурка у тебя в другом месте!!!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4926

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6386

Кошмар сегодня приснился. Как будто прихожу я в магазин за водкой, а
продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня
утром уже брали одну.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6986

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4751

Русска народна сказка.
Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его
членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В
итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек
съехать и пропустить царские сани. Быль.
Еще один случАй. Намедни один чинуша с водилой на скорости близкой к
скорости передвижения всех чинуш, словил чугунную оградку, не на
кладбище, итог - 2 жмурика (чинуша и водила). По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей
трагедии: 3 старушки переходивших в то утро пешеходный переход на зеленый сигнал
светофора - Ибо не#уй шастать, где не попадя.. 15 владельцев американских и японских машин с красными сигналами
поворотов - ибо не#уй своими красными мигалками вводить в заблуждение
водителей членовозов - для них красный сигнал равнозначен зеленому. 25 владельцев припаркованных машин в радиусе 2-х кварталов от места
аварии - опять же не#уй, тут план по сбору с не правильно припаркованных
машин горит, а тут такая оказия.. 75 пойманных, и что характерно признавших себя виновными в аварии
хачей-бомбил пришлось отпустить - так как правоверные мусульмане, а
Партия взяла курс временное либеральное к ним отношение. Хотели повязать грузинского министра Хуиндраву, бывшего в то время в г.
Москва с визитом - опять же хач, православный, но сцука обладает
иммунитетом, ничего в следующий раз так просто не уйдет... 30 водителей проезжавших мимо места аварии газелек - просто всех
зае#али, и опять же не#уй, да и план по сбору денежек с газелек горит. 15 таджиков с лопатами, убирающих снег с тротуара - ибо #ерово работают
и опять же не#уй, и план по сбору денежек еще никто не отменял. 20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены,
ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед. Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в
количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На
возражения "а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу" был дан
ответ: "Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному
употреблению"Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех.
талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным
запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным
ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть. 40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской
коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит! 25 арестованных хохлов пришлось отпустить - слишком хитро#опые.. Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду
и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место
главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича
Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии. Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему
личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору
денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости
преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные
показания по всем правонарушениям за последний год. Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было
принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД
запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией
всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их
ближайших родственников. Но что бы одном городе билось в усмерть чинуш
не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5424

Друзья мои, никогда не женитесь на глупых девушках!
Вы только представьте себе уровень маразма супруги,
который будет ожидать вас в старости.


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 611

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

Добавил(а): Дульцев

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4859

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а
100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4768

Дилема. Мужика, который подглядывает за переодевающейся девушкой и при этом
дрочит, шепча непристойности, называют извращенцем. Вопрос: Как тогда назвать целую страну, которая, как только на Украине
начинаются выборы, пытается перекрыть газ, объявить "мясо-молочную
войну", построить очередную дамбу через пролив, при этом ни хера из
перечисленного не доводит до конца, и постоянно поливает дерьмом соседей
на сайте?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3857

Брак добавляет кольцо на палец женщины… и два – под глаза мужчины.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8135

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1220

Муж с женой смотpят телевизоp. Идет реклама новейшего Мерседеса. Муж:
- Да-а, вот это машина!
- Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
- Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!

Добавил(а): Яковленко

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4185

Кто он, израильтянин?
"Израильтянин знает все рестораны , а израильтянка - все диеты.Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там
отдохнуть.Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и
удивляется, что ему достался такой кошмар.Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и
израильский тоже.Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится,
когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его
поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефонИзраильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звукиИзраильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:
"Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в
автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской
машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного
движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех
человекЕсли израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не
бывает"Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а
если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков
и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну
как там?", а спрашивают "Что привез?"Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"** мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему
пенсионного возрастаИзраильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с
другими людьми - по мобильному телефонуИзраильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе
четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе** - билет на ребенка в Израиле берут с пяти летИзраильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в
тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в
гостинице, "потому что мы за это заплатили"Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое
началоСтоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись,
начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для
детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое
ребенков"Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнееИзраильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говоритИзраильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот
один ему даром не нуженЕсли друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил",
назавтра он открывает ресторан Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и
говорит: "Что-то стряслось в Ливане"Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше"Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозныхИзраильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и
сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на
все сто.Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в ЛувреУ израильтянина лысина спереди и косичка сзадиИзраильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но
Бен-Гурион* для него просто название улицы* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр ИзраиляИзраильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок:
"Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк
должен емуИзраильтянин учится льстить раньше, чем говоритьИзраильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это
опасно* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцейКогда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень,
чтобы увидеть, как рванетКогда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает,
а потом спрашивает: "Курить можно?"Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешьИзраильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле.
К ужину он выйдет в шортах и шлепанцахИзраильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с
хумусом** пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом -
израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо
того, чтобы смотреть на дорогуИзраильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что
случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,
но порознь - невозможно.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1247

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
-Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
-Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала он про деньги...

Добавил(а): Кузькин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1281

Карабкаться на верх очень удобно,- упираясь на головы нижевзбирающихся.

Добавил(а): Родиков

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2423

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно , то он...

Добавил(а):