Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1578
Муж с женой фильм ужасов.На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?
Добавил(а): Новицкий
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5989
В Керченском проливе обнаружена не известная ранее порода:рыба-бензопила.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4407
Два мужика встретились.- Как сам-то?
- Ну как? Жена у меня стерва, дочь проститутка, сын голубой.
Вот так и живу.
- Ну а сам-то как?
- А сам я алкоголик.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8368
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7119
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, сталпланировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.Перевёл Len
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6083
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика соспущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 666
Три садистки опытом обмениваются. Первая:- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!
Добавил(а): Жвиков
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 334
Первая брачная ночь.Маня и Вася.- Маня, сейчас будет немножко больно, но потом тебе будет очень приятно...
Проходит час.Маня:
- Ну когда уже будет больно?
Вася:
- Вот сейчас кончу и по морде тебе дам!!!!
Добавил(а): Мавра
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3686
Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина.И выпить хочется, да жены заругают, если свои деньги потратят.
А давай-ка ты инвестируешь мне, а я тебе.
За чужой счет пить нам не запрещали.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4679
Виртуальный секс – это когда через глаза ебут мозги;Депресняк - блат. граф Пресняков;
Ебаллово – 14-балльный ураган по десятичной системе исчисления
устраиваемый женой, когда она узнает, что все зарпата пропита в день
получки; разъебаллово – состояние на следующий день;
Жопогрыз – гемморой.
Кавеен - город, а может быть даже целая страна! веселых людей. Решил
объянить этот сленг после услышивания на улице фразы:"Все выросли,
людьми стали, а мой-то все в Кавеене выступает!"
Лакалка - он же градусник, он же "начни утро с бодуна" - горький
пьяница, если пьет водку, и сладкий, если - шампанское или вино;
Начальник – начальный ник в аське. Например, мой начальник: SuperJur;
Ногота - длинные красивые ноги;
Прожить – программировать.
Спалка – снотворное, детск. жарг. проститутка;
Топпляс - пляски с топотом;
Топляс - в слове два разноязычных корня: топ - англ. перед, передок и
ляс - рус. лясы. В результате имеем: топляс - это начало беседы.
Немудрено услышать на улице: "Разрешите завести с вами топляс." Таким
образом, молодые интеллигентные юноши знакомятся с противоположным
полом, который манит их и блазнит своими прелюгами;
Прелюги - всякие топорщащиеся прелести, корма;
Блазнить - сооблазнять издалека;
Фуфлыжник - лыжник после забега на длинную дистанцию;
Членовек – член века;
Чмошник – любитель мужского пола чмокаться как в аське, так и в реале;
Чмошница – любительница чмокаться;
Чмокаться - издавать звук "чмок", обычно, губами с завидной частотой;
Добавил(а):
- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: 
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Утром 1 января – телефонный звонок. 
Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, курево, наркотики... -
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
Военская часть. На всю часть всего три женщины. Одна жена полковника,
Стоят два мужика на улице у монастыря, один с дикого бадуна, кефир
Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему 
Сидит мужчина у изголовья умирающей старой матери. И она ему перед