Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1174
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.
Добавил(а): Дубровский
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3462
За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературына современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за
увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по
проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой
информации, решением президента России, городу БАБРУЙСКУ присвоено
звание ГОРОД-ГЕРОЙ НАХ!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6360
Мужчины любят и женщин, и лошадей, просто они не любят это в одномчеловеке.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7695
- Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы , романтика, кольцо с бриллиантами... мммм... - Да ты дебил!
- Почему?!
- Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь - только не останавливайся!".
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6555
Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем,и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет
вторую неделю...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6235
Приходит муж домой, еле стоя на ногах: - Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5371
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин котороговлагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это
племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2241
- Папа, а как алкоголь изобрели?- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда
деваться...?!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3126
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя иКарманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и
немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.
* Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они
жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон
даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут,
брить налысо и телехвоны после этого давать.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать
в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и
понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне
подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы
толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит,
говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код
клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и
каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -
зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1046
Жена - мужу:- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
Добавил(а): Дудинов
Жена Ходорковского подает на развод. Причины развода, указанные в
Муж возбужденно говорит жене:
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. 
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
Кто встает рано - жаворонок, 
Объявление в газете "Таймс".
Не все знают, что для ознакомления заморского гостя с русским