Раздел: Анекдоты о муже и жене

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3807

Сидят два мужика в баре.
Один другому:
- -Только попробуй дать мне подзад!
- -А зачем мне?
- -Ну ты попробуй!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2719

Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу: “Да не мельтеши!”


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3036

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше,
чем он может.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3118

Приходят к раввину муж с женой:
- Мы хотим развестись, а у нас один ребенок. Как нам его поделить?
- А куда вы спешите? Подождите годик, сделайте еще одного, и потом легко
поделите.
- А вдруг у нас родится двойня? - спрашивает муж.
- Да ладно уж, пошли, специалист...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1307

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
только один шофёр, а в метро - тысячи людей.


Добавил(а): Квитко

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7150

Пугачева - единственная женщина, которая берет мужей навырост.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6048

- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая
или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
- Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ
"нет"!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7286

Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену
и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегает от
кредиторов.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5865

в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются
по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом
голова и живот болит..

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5139

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 190

Утро, семья мама, папа, сын собираються завтракать.
мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест.
Она и говорит: "Сынок поешь" он ноль эмоций.
она "жри говорю" он не вкакую.
Она затрещину сыну, а он не ест всеравно.
тут отец что-то шепчет сыну на ухо тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу.
Мать стоит у плиты помешивая половником борщ ее становить интересно что отец сказал сыну она и спрасивает что тот сказал.
Муж отвечает "Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет." Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:"За что?"
Мать: " За то что в детстве не ел манную кашу."

Добавил(а): Гаврюшин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7477

Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3861

Встретил Серый Волк Красную Шапочку и спрашивает:
- А ладонь, которая изображена на заднем кармане твоих джинсов - это
инструкция по эксплуатации
- Да волк (и перечеркнула ладонь)

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5475

Вы современный человек, если... 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете
по телефону называть название организации перед тем, как сказать
"здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш
монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше,
чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего
начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это
правда!"

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 316

- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую,
но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...

Добавил(а): Ли

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1032

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель , оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,
заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из
дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,
расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
- Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здравствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.

Добавил(а): Рудов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4966

Скоро в кинотеатрах! Фильм "Эрогенная Зона" - о грубой мужской любви в
местах не столь отдаленных.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8099

Спортивная новость: Мария Шарапова продолжает удачно сниматься.
На этот раз она снялась еще с двух теннисных турниров!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3743

Все мужчины немножко Донжуанчики, а женщины - Помпадурки.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5540

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Добавил(а):