Раздел: Анекдоты о муже и жене

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8146

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет.
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1989

Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2065

Ссорятся муж и жена:
М: Пошла в пи"ду!
Ж: Дай денег на езду!
М: Садись на веник, пизд"й без денег!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 827

В лесной глуши Арканзаса у жены мистера Стюарта посреди ночи начались схватки, и муж вызвал доктора, чтоб тот принял роды.

Чтобы чем-то занять нервничающего отца, доктор дал ему фонарь и сказал:
- Светите мне, чтоб я видел, что делаю.

Вскоре на свет появился мальчик. Доктор:
- Ну вот, у вас сын, поздравляю!.. Только не кладите фонарь, похоже еще один лезет

И точно, через пару минут появилась на свет девочка. Врач:
- Нет, нет, не торопитесь класть фонарь. Похоже, будет еще один
Муж, задумавшись, почесал свою репу и говорит:
- Док, как вы думаете может, они на свет лезут?..

Добавил(а): Борев

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5462

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой
фабрики...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1973

Идет мужик по лесу, слышит - кукушка кукует.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4057

Знаете ли вы, что по среднеазиатскому этикету при встрече принято
интересоваться здоровьем членов семьи знакомого, например мамы жены:
- Как жена? Как дети? Как скотина?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6468

Специально для блондинок!
Минздрав предупреждает:
Одинокой девушке опасно для здоровья заходить поздно вечером в кабину
лифта с нетрезвым мужчиной, особенно если она голая!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6329

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8009

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3017

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6523

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но
постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в
откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное
предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7804

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор , испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4749

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
- Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8
Марта!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2834

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4628

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи
станут твоими!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4326

Начало анекдота в 2010 "Представляешь, лежим мы с ним в постели и в
самый интересный момент входит муж..." требует обязательного уточнения -
ЧЕЙ муж....Alex Krotevich

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1615

"Большой куш" в переводе Гоблина - "Спиздили" (это все знают).
"Рэмбо-1" - "Доебались".

Добавил(а): Куклин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1234

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Добавил(а): Кошельков

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5181

Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди
сегодня домой и скажи, что ты импотент....
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в
ответ:
- Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал,
что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на
две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и
вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....

Добавил(а):