Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7675
Мафиози заходит в магазин электротоваров.- Мне утюг.
- Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с
металлической подошвой, с отпаривателем или без?
- А какой больнее?
.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4385
- Как называются девушки, путающие мужской половой орган с мороженым?- Фотомодели, рекламирующие мороженое.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7984
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 242
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.
Добавил(а): Исай
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1291
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось».
Добавил(а): Озеров
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5893
ТРАКТАТ О ЖОПЕ1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха изабавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и
используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело
кожаная мягкая мебель . 2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное
полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для
кормления жопы пищей. 3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно,
в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был
неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без
остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и
использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали
не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты. 4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами,
из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки
приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает
постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей
степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А
объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом
людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие
от других органов, наименее способна к активной самозащите... 5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий
симбиоз под названием "человек". Продукты испуга жопы являются
единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны
нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей
такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как
оружия неуклонно растет. 6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой
механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна
издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом
восстановлению больше не подлежит. Знаменитая "иерихонская жопа" лишь в
трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое
время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь
сносили их могучим хоровым пуком. 7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей
мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно
говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой
в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения
заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как
выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и
поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа
есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что
наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец
Моисеев. 8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта
еще хуже, считают жопу "нечистой" и само ее наличие у себя воспринимают
как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из
толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове "жопа" испытывает
культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа
считается "потусторонней" частью тела, своего рода переносной
Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как
естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно
поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев,
неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно
очищает их ум и душу. 9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя
большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет
людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто
выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или
громкий пер во время выступления обвинителя), то и сама жопа
воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа
– абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв
актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий
государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может
пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки
неживой пластмассовый клоун. 10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и
застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном
экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро.
Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под
сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны,
пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть
застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте
лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все
те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только
одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть. Рекомендуемая литература
1. П. Охуэльо, "На берегу Рио-Пьедра села я и покакала"
2. Н. Асстровский, "Как заголялась срань"
3. А. Долбушков, "Охота на пердунью"
4. В. Обоссорокин, "Голубое срало"
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6627
Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами иженщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с
этим, уже с 2009г. начнется реализация программ, направленных на широкую
пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5007
Ron White пересказ с английского.. Мой брат ненавидит голубых, он страшный гомофоб. Я ему говорю -"Забудь. Не бери в голову". Он мне - "Да я их бы всех..". Я ему -
"Забудь. В каждом мужчине есть этого немного, в каждом, уверяю тебя".
Он мне - "Не может быть, во мне нет". Я ему - "Хочешь, докажу?"
Он мне - "Ну докажи".
- Ты любишь смотреть порно?
- Ну ты же знаешь, люблю и даже очень.
- И ты смотришь только лесбийские сцены.
- Ну почему только? Совсем не обязательно. Я совсем не против сцен, где
мужчина и женщина занимаются любовью.
- Ну и что, тебе нравится, когда у мужчины маленький, коротенький,
отвисший пенис?
- Ну вот еще, ну вот еще, почему это? Я люблю, когда у мужика член
большой, длинный, здоровый, толстый такой, чтоб как впендюрил... Ой,
мля... Я и не знал этого про себя...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2716
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5368
Пошел мужик в феминисты. Его сослуживец спрашивает - "Ты что, совсем спятил?"
Да ты фишку-то не понял, вот Зинку поставят начотделом, а что потом,
ууу что потом...
А что потом?
А потом наконец-то Зинка будет хватать меня за жопу и тащить в кабинет с
грязными предложениями, там она меня хорошенько отымеет. А на следующий
день я буду думать писать заяву или нет. Тут мне наконец-то квартирку-то
и оформят по линии нашего завода.
Да и еще канавы рыть будем не мы с тобой, дурень, а Дуся с Машкой, зато
зарплаты поровну. То-то же, недотепа.
Добавил(а):
Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно,
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
Обширное сотрясение сперматозойдов - профессиональная мужская травма. 
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
Сообщение перед выключением компьютера:
Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Народная женская мудрость: "Не надо думать, что вы замужем 
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла