Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 620
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своейсвадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они
учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с
вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли».
По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из
него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем
оказалось 50 тысяч долларов.
- Мы должны вернуть это, - заметил муж.
- Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой,
спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
- Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами,
вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
- Нет, - ответила супруга.
А ее супруг возразил:
- Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...
- Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
- Пойдем отсюда!
Добавил(а): Жарыхин
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 532
Объявление:"Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста".
Добавил(а): Ювеналий
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 19
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьныйдвор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором
они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же
углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они
вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили
его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и
спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь
вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у
него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались
из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
Добавил(а): Феоктист
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1500
Это стоит дочитать до конца.без комментариевОна: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)Она: Саша тоже любит меня...Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков , Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Добавил(а): Бобрик
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6602
- Почему в Африке жену выбирают "побольше"? - Она тень больше отбрасывает!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6926
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится
и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять
партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5429
- Мужчина, вам плохо или уже хорошо? - А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1726
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно
ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи
мне, -
и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в
темных
очках.
Добавил(а): Белкин
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1071
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утродевушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к
гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил
куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был
указан!
Добавил(а): Ягодников
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2503
Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать. Жена спрашивает:
- Ну и что ты можешь сказать об иракской позиции?
- Хмм… Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее
испробуем!
Добавил(а):
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья: 
- А у вас много домашних животных?
Приходит Сара домой, а ее муж повесил плакат "Жиды, убирайтесь в свой
Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"! 
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Дорогой, где ты был?
(звонок в дверь)
Новый сместитель 200 рублей в кредит по карте mastercard
Три женщины разговаривают.