Раздел: Все анекдоты

Национальные | национальные анекдоты 1111

Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему,
где что лежит.
- Вот здесь - красная икра, тут - осетрина, а это - сервелат. Вон - ананасы,
а зарплата у нас восьмого и двадцать первого...
- Как? Я еще и зарплату могу тут получать? - удивился Рабинович.

Добавил(а): Малеев

Национальные | национальные анекдоты 549

- Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс?
- Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.


Добавил(а): Мерзлов

Национальные | национальные анекдоты 1420

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

Добавил(а): Чеботарёв

Национальные | национальные анекдоты 384

"Час Суда, Час Туда" – новая эротическая программа эстонского телевидения.

Добавил(а): Друганин

Национальные | национальные анекдоты 808

Чукча - геологу:
- Зима у нас в этом году холодная, однако... Cобаки на поворотах ломаются...

Добавил(а): Тристан

Национальные | национальные анекдоты 1307

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Добавил(а): Яшунин

Национальные | национальные анекдоты 237

Приехал китаец из Москвы домой. И тут его все спрашивают:
- Ну, как там в Москве?
Он отвечает:
- Людей мало, метро всегда полупустое.


Добавил(а): Лозанов

Национальные | национальные анекдоты 563

В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долгим взглядом, потом спрашивает:
Извините, вы случайно не еврей?
- Да нет, я китаец!
А так, если честно, вы таки еврей?
- Да нет же, я китаец!
И так всю дорогу.
Наконец, китаец не выдержал:
- Да, я еврей, только отстаньте!
- Скажите, а почему же вы так похожи на китайца?

Добавил(а): Аристид

Национальные | национальные анекдоты 162

Стоит армянин у памятника Пушкину и восхищается:
- Ах! Какие у него армянские бакенбарды, какие у него армянские кудри, какой у него армянский нос! Вай, красавец!
Русский, стоявший рядом, не выдержал и говорит:
- Молодой человек, это, вообще-то, русский классик, писал стихи, поэмы, Евгений Онегин...
На что армянин ему отвечает:
- Какой он русский? Ты посмотри что написано: "Газон Засеян"!


Добавил(а): Кирилла

Национальные | национальные анекдоты 597

- При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Добавил(а): Мисаил

Политические | политические анекдоты 2551

Путин В. В. закапал в глаза... и ой!!! бля - прозрел!!!
Оказывается МосЭнерго руководил биолог по образованию.
Вот я и думаю. Идти ли к врачу? Может там сантехник в халате.

Добавил(а): Коваленко

Политические | политические анекдоты 3979

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус , опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на
бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а
то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки
купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского
шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Добавил(а): Салухов

Политические | политические анекдоты 1873

Смотрю новости и думаю:
- Очень дорого обходится дешевая популярность...

Добавил(а): Усоев

Политические | политические анекдоты 1950

Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша,
хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать
голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в
точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его -
Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к
себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд,
распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все
разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал
свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил
за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших
восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему,
видимо, его жена с кем-то изменяет.
Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: -
«Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы
сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою
американскую историю».

Добавил(а): Михайлов

Политические | политические анекдоты 4351

Новогодний подарок...
Деда Мороза пригласили под Новый Год в гей-клуб. Он выпил и уснул под
елкой. А пьяные геи подумали, что это новогодний подарок под елкой
лежит...

Добавил(а): Энтский

Политические | политические анекдоты 1399

С целью стимулирования развития российского животноводства, депутаты
Думы выдвинули законопроект, согласно которому новым гербом России
должен стать двуглавый поросенок.

Добавил(а): Вивиана

Политические | политические анекдоты 3030

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень
страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Добавил(а): Алленов

Политические | политические анекдоты 3366

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Добавил(а): Копылов

Политические | политические анекдоты 2864

После выборов в Тамбовской области в областную думу герб области
поменяли (был улей и три пчелы) на медведя жрущего мед.

Добавил(а): Артемия

Политические | политические анекдоты 1893

Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему
мужу:
- Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты
все можешь и ты не болен.
Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит:
- Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен.
Вот осмотрите меня и дайте мне справку.
Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел
домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: «на верно это
значит Мощный Толстый Сильный». Подумал и пошел довольный домой.
Приходит домой и показывает справку жене и говорит:
- Вот смотри – мощный толстый сильный…
- А может это маленький тоненький слабенький…
Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик:
- Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка
моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что
вы имели ввиду?
Ну врач и ответил:
- Может Только Сикать

Добавил(а): Москвин