Раздел: Все анекдоты

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4559

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6305

- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
- Все равно у меня грудь красивее!!!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2384

- Дорогая, а где твой Мерседес ?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6655

Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по
картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6609

Женщины для мужчин - ходячее удовольствие! А также - лежачее, стоячее и
согнутое пополам.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8189

Ограбление века. В России ограблено почти миллион пенсионеров. Прибывшие
на место происшествия криминалисты установили, грабитель будет жить
долго и счастливо.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 616

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля .
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!»

Добавил(а): Якухин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7240

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6176

Алла Пугачева много месяцев не появлялась на людях. Наконец она снова
выходит на сцену, и за ней везут коляску с полугодовалым младенцем. - Боже, Пугачева и Галкин!.. Неужели в коляске наследник Галкина?
- Ну, я бы скорее предположил, что там новый муж Аллы...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1472

- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

Добавил(а): Кириана

Пошлые | пошлые анекдоты 583

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не
может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз
уезжал на рыбалку.

Добавил(а): Барсуковский

Пошлые | непристойные анекдоты 287

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось?

Добавил(а): Колокольцов

Пошлые | пошлые анекдоты 103

Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого
обследования доктор выписывает рецепт. "Должен вас предупредить, во
время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его
действие в десять раз, последствия не предсказуемы". - "Доктор, а нельзя
такой же рецепт для моего друга Славика выписать?"

Добавил(а): Мерона

Пошлые | пошлые анекдоты 2606

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи
совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и
воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего
рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил
своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала,
и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься
в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Добавил(а): Вила

Пошлые | пошлые анекдоты 403

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?Robert

Добавил(а): Софроний

Пошлые | пошлые анекдоты 2060

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан , пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

Добавил(а): Донара

Пошлые | пошлые анекдоты 2131

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику , умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь , плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.


Добавил(а): Жириновский

Пошлые | пошлые анекдоты 726

Секс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.

Добавил(а): Симакин

Пошлые | непристойные анекдоты 405

Терминатор моется в душе. Вдруг у него мыло из рук выпадает. Он нагинается, чтобы его поднять. Сообщение его системы:" В СИСТЕМЕ ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО!"

Добавил(а): Коновалов

Пошлые | непристойные анекдоты 771

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Пьера Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю херню несёте!

Добавил(а): Конрад