Раздел: Все анекдоты

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8340

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 735

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...

Добавил(а): Жванец

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3456

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов !
- Идиот...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 56

Разговор на улице в 2024 году:
- Откуда ты, мужик?
- С Марса...
- А на Землю как попал?
- Да остановку свою прозевал...Александр Аникин

Добавил(а): Выгузов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7284

- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в
семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7185

Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 533

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

Добавил(а): Зверев

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 96

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенникас интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Добавил(а): Генриетта

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3433

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то
ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6723

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Добавил(а):

Новые русские | анекдоты про новых русских 944

-А почему бы Абрамовичу не купить себе какой-нибудь русский футбольный клуб?
-Он же олигарх, а не олигофрен!

Добавил(а): Чичваркин

Новые русские | анекдоты про новых русских 561

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!


Добавил(а): Сизов

Новые русские | анекдоты про новых русских 945

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Добавил(а): Евномия

Новые русские | анекдоты про новых русских 714

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

Добавил(а): Яковлев

Новые русские | анекдоты про новых русских 224

Приходит Новый Русский в паспортный стол:
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Да вы мне чисто "новый" припишите!

Добавил(а): Гудков

Новые русские | анекдоты про новых русских 786

Гуляет по городу новый русский с козлом.
Вдруг его останавливает милиционер и говорит:
- Нельзя по городу с козлом ходить!
Новый русский отвечает:
- Почему нельзя?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется!
- Понимаете, голубь - символ мира..
- А мой козлик тоже войны не хочет!

Добавил(а): Емельян

Новые русские | анекдоты про новых русских 538

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!

Добавил(а): Язовицкий

Новые русские | анекдоты про новых русских 356

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за... далее»

Добавил(а): Царско

Новые русские | анекдоты про новых русских 15

Прилетели двое новых русских в Бразилию.
Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Добавил(а): Голотин

Новые русские | анекдоты про новых русских 887

Сынок нового русского пошел свататься.
Будущая теща:
- Ты еще молод, с тебя спросу нет! А вот у твоего отца есть 600-й "Мерен", вилла в 2 этажа?
- Нет.
- Ну и дергай отселева!
Приходит сынок домой грустный, дал расклад папаше по какому поводу невеселость.
Папаша:
- Ну "Лимузин" свой я еще могу поменять на 3 600-х "Мерена", но сносить 4 верхних этажа - это слишком!

Добавил(а): Флориана