Раздел: Все анекдоты

В магазине | анекдоты в магазине 288

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Добавил(а) : Александр

В магазине | анекдоты в магазине 292

- Уважаемый товарищ продавец, сегодня я у вас купил бутылку пива, в ней плавает наклейка от столичной водки, что я теперь должен делать?
- Доплатить за водку!

Добавил(а) : Рафиков

В магазине | анекдоты в магазине 319

- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

Добавил(а) : Кайпанов

В магазине | анекдоты в магазине 81

Покупатель подходит к кассе:
- Вы работаете?
- Нет, блин, носки вяжу!!!


Добавил(а) : Эзрин

В магазине | анекдоты в магазине 146

- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли?!

Добавил(а) : Евмений

В магазине | анекдоты в магазине 177

Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо.
Спрашивает у продавца:
- Сколько вон то кольцо стоит?
- 1000$.
- Ого! А вон то сколько стоит?
- Два ого!

Добавил(а) : Петрухин

В магазине | анекдоты в магазине 138

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.


Добавил(а) : Калдярв

В магазине | анекдоты в магазине 193

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай, жена!"?

Добавил(а) : Характеров

В магазине | анекдоты в магазине 218

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

Добавил(а) : Зинченко

В магазине | анекдоты в магазине 68

- Скажите, у вас в прайсе как называется монитор со встроенным ТВ-тюнером?
- Телевизор.

Добавил(а) : Лопатин

Персоны | персональные анекдоты 25

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

Добавил(а): Яшунин

Персоны | персональные анекдоты 785

Зал ресторана.
За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.

Добавил(а): Вукол

Персоны | персональные анекдоты 1063

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай...

Добавил(а): Шаблов

Персоны | персональные анекдоты 614

Сидят Илья Муромец с Василисой Прекрасной на завалинке, и Василиса его спрашивает:
- Илюша, а если я тебя поцелую, ты березу завалишь?
- Завалю.
- А дуб завалишь?
- Завалю.
- А сосну?
- А соснешь, весь лес переломаю!

Добавил(а): Малец

Персоны | персональные анекдоты 498

Идёт бабка Нюра, а впереди неё ещё одна старушенция с двумя вёдрами.
Нюрка и спрашивает:
- Ты куда это намылилась?
- В кино!
- А зачем вёдра?
- Дак, фильм говорят обоссаться!
- А зачем вёдер то два взяла?
- Дак, две серии!

Добавил(а): Щавельский

Персоны | персональные анекдоты 174

Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:
- Ты, что чукча так же тяжело возьми моржа за клыки будет легче. Через полчаса:
- Св@лочь этот русский взялся за клыки опять к морю пришел.

Добавил(а): Иероним

Персоны | персональные анекдоты 522

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

Добавил(а): Лилиана

Персоны | персональные анекдоты 514

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.

Добавил(а): Мефодий

Персоны | персональные анекдоты 27

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

Добавил(а): Белозерцев

Персоны | персональные анекдоты 902

Штирлиц упал с велосипеда и разбил яйца об раму. Абрам умер.

Добавил(а): Андреюшкин