Раздел: Все анекдоты

Прочие | разные анекдоты 1358

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Добавил(а) : Мячин

Прочие | разные анекдоты 296

Чукча спрашивает у второго чукчи:
- Как правильно будет фликончик или флюкончик?
- Правильно будет пузирок.

Добавил(а) : Кудяев

Прочие | разные анекдоты 1949

Все твердят: интеллект, интеллект! И гордятся высоким IQ (ай-кью); Я же- очень простой человек: Лишь ворую, сношаюсь и пью...

Добавил(а) : Целиковский

Прочие | разные анекдоты 3299

- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

Добавил(а) : Снандулия

Прочие | разные анекдоты 3191

Едет ковбой на лошади. Видит - впереди яма.
- Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди речка.
- Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди каньон.
- Я ковбой... Я перепрыгну...
Лошадь поворачивается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай!

Добавил(а) : Никифор

Прочие | разные анекдоты 1463

Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
- Серега, ну как, освоил гитару?
Он отвечает:
- Нет!
- Ну, а что так?
- Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн то шесть!
- Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют...

Добавил(а) : Колвецкий

Прочие | разные анекдоты 3572

- Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Добавил(а) : Чилаев

Прочие | разные анекдоты 3642

- Знаешь, как повар на судне называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!

Добавил(а) : Золотарёв

Прочие | разные анекдоты 399

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

Добавил(а) : Староверов

Прочие | разные анекдоты 2689

Прохожий - попрошайке:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в кафе...

Добавил(а) : Зоя

Семейные | семейные анекдоты 3258

УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку
пива?
О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст
Вам
его!В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы «
подцепить» девушку?
О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой
стиральную
машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин?
О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное?
О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал
мне…»В: Что делать, если у жены сломались часы?
О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.В: Как называют женщину, которая думает за двоих?
О: Беременная.В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и
интеллекта?
О: Разведенная.В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье ?
О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины
и холодильника.В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%?
О: Свадебный торт .Bee

Добавил(а) : Ярустовский

Семейные | семейные анекдоты 9343

- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые
запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в
результате которого и возникла наша Вселенная.

Добавил(а) : Сердюков

Семейные | семейные анекдоты 8781

Привел парень девушку к себе домой:
Спрашивает: - Сок будешь?
Она: - Да, а какой?
Он: - Семенной!

Добавил(а) : Корчагин

Семейные | семейные анекдоты 6577

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Добавил(а) : Леонард

Семейные | семейные анекдоты 10888

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?! ? ...


Добавил(а) : Радий

Семейные | семейные анекдоты 6322

Звонок из полицейского участка в Российское посольство :
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Добавил(а) : Остромир

Семейные | семейные анекдоты 7204

Секретный план решения газового вопроса!
С приездом Мельниченко в Киев круг замкнулся - под давлением двух
генпрокуроров Кучма полностью признал свою вину. Для искупления вины его
направляют на неформальные газовые переговоры с Путиным. Подробности
плана неизвестны, но соседи по даче уже видели Леонида Даниловича,
разгуливающим без галстука в шахидском поясе...

Добавил(а) : Лещенко

Семейные | семейные анекдоты 4803

- Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.

Добавил(а) : Семён

Семейные | семейные анекдоты 7073

Вы прожили в Норвегии слишком долго, если...1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.2. У вас есть выходные лыжи.3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас
только кредитка.4. Вам все равно, что на вас надето.5. Вам нравится все, что связано с SALG.6. Вы забыли, что такое сливочное масло.7. Вы слышите по радио, что сегодня аж плюс 15 и надеваете шорты.8. Приехав домой, чтобы расплатиться, вы суете таксисту кредитку.9. Вы знаете, кто такой Бьерн Дали и какое время он показывал на
дистанции 10 км.10. Вы знаете, как пишется Бьерн Дали по-норвежски.11. Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить
везде и всегда.12. Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.13. Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.14. Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.15. Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.16. Вы везде рассказываете анекдот

Добавил(а) : Кочерёжкин

Семейные | семейные анекдоты 10157

Блондинка на кабриолете задом заезжает в свой гараж.
Ей говорят: хорошо бы ворота открыть.
"Ой, - говорит, - спасибо, а то я никак не въеду".

Добавил(а) : Куприян