Раздел: Все анекдоты

Прочие | разные анекдоты 1633

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?????????

Добавил(а) : Паринов

Прочие | разные анекдоты 1267

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Добавил(а) : Панарин

Прочие | разные анекдоты 1624

Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

Добавил(а) : Янечко

Прочие | разные анекдоты 2759

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Добавил(а) : Ялчевский

Прочие | разные анекдоты 3189

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О, да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Добавил(а) : Дроздов

Прочие | разные анекдоты 1701

Объявление: "Касечественно и бес очепяток набру любые тексты"

Добавил(а) : Моисей

Прочие | разные анекдоты 2607

У меня вопрос ко всему человечеству:
- Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?

Добавил(а) : Феликс

Прочие | разные анекдоты 2488

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

Добавил(а) : Евдокимов

Прочие | разные анекдоты 2960

В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом тёмном зале...

Добавил(а) : Ксенофонт

Прочие | разные анекдоты 3269

- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Добавил(а) : Шаломенцев

Про тещу | анекдоты про тещу 663

Из цикла "Сто историй про Ксюшу": С чего все началось.
СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры.
Ведущая:
- А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони,
расскажет стих "От того что в кузнице не было гвоздя"... Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало
плохо.
- ВЕРЕРИНАРА!!! , в один голос закричали участники шоу. Один известный предприниматель-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак
предложение. Та согласилась, но при условии, если жених перепишет на нее
половину своих активов и она по ним ежемесячно будет получать 50%
процентов дивидендов.
- Что, пол-царства за коня!? , удивленно спросил бизнесмен. Заплаканая Ксюша прибежала к Людмиле Нарусовой:
- Мама, мама! Меня достали эти пошлые шутки обо мне в интернете. Надо
мной смеются, мне просто ржут в спину!
- Успокойся, доченька, не обращай внимания. Вот, лучше поешь и
успокойся. Сказала мать, протягивая дочери пригоршню овса. А недавно в аптеке заметил препарат "КСЕНИКАЛ". Подумалось, неужто она
уже свой навоз начала продавать...

Добавил(а) : Евлогий

Про тещу | анекдоты про тещу 1283

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,
а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Добавил(а) : Лазаренко

Про тещу | анекдоты про тещу 1214

Нечего на маму пенять, коль у папы кривой...

Добавил(а) : Покровский

Про тещу | анекдоты про тещу 251

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло.
Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались
в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с
мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день
бьет кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде
американского Президента!

Добавил(а) : Луговой

Про тещу | анекдоты про тещу 772

"Ты знаешь, а ведь мама мне строго настрого запретила трогать варенье"
- Малыш и Карлсон.Трогать варенье.... А ведь наверное это и есть самое большое сексуальное
извращение в мире.... раз мамы строго настрого запрещают... никто не
видел в Инете фото малышей, трогающих варенье? :))

Добавил(а) : Менде

Про тещу | анекдоты про тещу 594

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует
укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее
появлению.

Добавил(а) : Рената

Про тещу | анекдоты про тщу 50

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

Добавил(а) : Зубов

Про тещу | анекдоты про тещу 720

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела...

Добавил(а) : Яснов

Про тещу | анекдоты про тещу 228

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно .
Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща
уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!

Добавил(а) : Зуб

Про тещу | анекдоты про тещу 485

Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...

Добавил(а) : Лесничий