Раздел: Все анекдоты

Про праздники | праздничные анекдоты 159

- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?

Добавил(а) : Барсуковский

Про праздники | праздничные анекдоты 232

Встречаются два приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи, а ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет, баскетбольное - пусть прыгает от радости.


Добавил(а) : Гилёв

Про праздники | праздничные анекдоты 290

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Добавил(а) : Ситников

Про праздники | праздничные анекдоты 201

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то..

Добавил(а) : Перевалов

Про праздники | праздничные анекдоты 296

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...

Добавил(а) : Филофея

Про праздники | праздничные анекдоты 242

- Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? - спрашивал маленький
мальчк на утреннике в детдоме.
- А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером
вжик-вжик!... но тебе, лысый, я телефон не скажу.

Добавил(а) : Пустоходов

Про праздники | праздничные анекдоты 16

- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

Добавил(а) : Новожилов

Про праздники | праздничные анекдоты 254

Новый Год, Новый Год!
Оф#генный праздник!
Все с подарками сидят,
В Кампучии лето...

Дед Мороз балдой пришёл
С пьяненькой Снегуркой
Он подарки нам принёс,
Видно, выпить хочет!

А на улице-зима
Снегу навалило,
А в Австралии жара,
В Кампучии лето...

Добавил(а) : Бенедиктов

Про праздники | праздничные анекдоты 280

Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в 2003 году не спиться!

Добавил(а) : Кашканов

Про праздники | праздничные анекдоты 165

- Здраствуйте детишки, - сказал Дед Мороз обращаясь к детям.- Здраствуй малыш, - ответили дети.

Добавил(а) : Винтухов

Про вовочку | анекдоты про вовочку 323

- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 480

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе
все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая
разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 441

Вовочка подходит к маме:

- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?

- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.

Вовочка с тем же вопросом идет к папе.

- Аист тебя принес, - отвечает папа.

Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Добавил(а) : Живенков

Про вовочку | анекдоты про вовочку 68

В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тот
выдал среднюю рекламу. Результат начинался так: "Когда у меня начинаются
критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую
тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым"

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1403

Вовочка на уроке:
- Маривана, а правда, что Кондолиза - значит зараза?
- Ну что ты, зараза - это вполне приличное русское слово!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 515

Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы
класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и
решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время
мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил
оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и
подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в
исповедальню. Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за
них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать
его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и
уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое
минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался
мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 36

В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...

Добавил(а) : Каипов

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 125

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает
куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат
ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу
спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился,
сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее
на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

Добавил(а) : Ямских

Про вовочку | анекдоты про вовочку 652

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 535

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
Marka

Разместил: Аарон