Семейные | семейные анекдоты 1629
Жена - мужу:- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Добавил(а) : Царицын
Семейные | семейные анекдоты 6512
Порядочная мать узнала, что ее дочь - проститутка. Стыдила, ругала,обзывала дурой и т. д. Дочь все спокойно выслушала и сказала:
- Моя "дура" приносит мне доходы и радость, а твоя тебе - насколько я
вижу и понимаю, одни убытки и неприятности. Ну и кто из нас после
этого
дура?
Добавил(а) : Брюханов
Семейные | семейные анекдоты 9433
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает: - Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!
(перевод с татарского)
Добавил(а) : Агафангел
Семейные | семейные анекдоты 6740
Уважаемые авторы сериала про Вику и Максима!Пишут вам больные СПИДом из нарколечебницы Маршака. Нам очень нравитсясериал. Вика такая красивая, а Максим никак ее не поймет. Мы, наверное,
уже не доживем до сцен, где Максим переспит с Викой. Поэтому просим вас
показать не вошедшие в фильм рабочие кадры, где Сережа Жигунов трахает
Настю Заворотнюк в перерывах между съемками.
Добавил(а) : Янушко
Семейные | семейные анекдоты 2302
Жена и муж копят на плазменный телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (старый телевизор сломался!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге.А наутро и говорит мужу:
- Черт с ним, с этим телевизором, давай лучше улей с пчелами купим!
Добавил(а) : Мячиков
Семейные | семейные анекдоты 5831
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.
Добавил(а) : Кацен
Семейные | семейные анекдоты 3202
У одной бабули был сибирский кот Вася. Кот пушистый, красивый, а умный,таких поискать стоило. Бабка в нем души не чаяла, сама не доест, а Васе
с пенсии и молочка, и сметанки, и разных мясных и рыбных деликатесов
обязательно купит. Вася за такую заботу тоже в долгу не оставался -
когда у бабки что-нибудь заболит, сразу ей на то место вскочит и лапами
ей больное место разминает, бабка с ним разговаривает, он где надо свое
*мяу* обязательно вставит, дошло до того, что даже тапочки бабке
научился кот приносить, когда она с улицы придет. Вот так бы и жили
бабка с котом душа в душу, но одно бабку в Васе не устраивало: кот
ежегодно в марте месяце исчезал из дома по своим кошачьим делам, а когда
возвращался - грязный, блохастый, ободранный в драках кошачьих -
приходилось бабке Васю в должный вид приводить. Не нравилось это бабке.
Уж и ругала она кота и упрашивала, но тому все неймется. Надоело это
бабке и она кота кастрировала. Обиделся Вася. Лежит теперь целыми днями
в своем углу, с бабкой ни *мур - мур*, на деликатесы бабкины внимания не
обращает. Пришла весна. Вася лежит, как мертвый, даже есть перестал.
Бабка в голос рыдает, уж и не рада, что кота кастрировала, но, что
сделано, то сделано... Прошла весна... а первого июня Вася пропал. Бабка
все дворы избегала, всех ребятишек и соседей пораспрашивала, в газету
объявление дала... нет кота. Прошло лето, прошла осень, зима наступила.
Бабка уже и забывать про кота стала, но тут в ночь под Новый год стук в
дверь. Смотрит бабка, стоит у ее крыльца самый навороченый мерс, из него
Вася выходит. Бабка посмотрела на него и ахнула. Не нем шуба песцовая,
усы жемчужинами украшены, все лапы в бриллиантах, а на шее, на
толстенной золотой цепи здоровенный кошель с *зеленью* висит. Бабка, на
кота глядючи, аж обомлела
- Вася, да откуда ты такой красивый, такой важный?!
Вася посмотрел на бабку снисходительно, да вдруг ей и говорит
- Подожди, бабка, теперь мы с тобой еще не так заживем!
- Где ж ты был, пропадал, Васенька, и откуда все это?!
- Я теперь, бабка, в Америке главным консультантом у ихних котов по
сексу работаю
- Как же, Васенька, ты ж ничего не имеешь...
- Для этого, бабка, не иметь, а уметь надо, ихние коты такие лохи... я
весной, бабка, опять поеду, мы теперь с тобой, бабка, заживем!..Котофей
Добавил(а) : Вассиан
Семейные | семейные анекдоты 4440
Народная женская мудрость: "Не надо думать, что вы замужем за Биллом Гейтсом.. Даже, если на вашем домашнем компьютере
установлен халявный Windows.."
Добавил(а) : Яматин
Семейные | семейные анекдоты 6868
Висят две сосиски на дереве, и одна другой говорит:- А я, когда вырасту, велосипедом стану!
Добавил(а) : Кологреев
Семейные | семейные анекдоты 7254
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит:- Олег, ты один из достойных моих сынов, я тебя очень уважаю, но меня
мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча
Россия-Украина ты не ушел в отставку?
Олег Романцев отвечает:
- Прости, господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь
ты!
Господь Бог, после раздумья, мечтательно произносит:
- Эх, Олег, я бы ушел, да кто ж мне сохранит такие привилегии, как
Колоскову?
Добавил(а) : Келестина
Он долго сидел и думал. Потом встал и нажал кнопку сброса. Все
Сидят два депутата, разговаривают о том о сём:
Дж. Буша как то спросили: - Нарушает ли В. Путин своими антинародными
Двадцатого января Джордж Буш грустно идет от Белого дома под градом
Выпив ещё водки, с измазанным сажей лицом Штирлиц сосредоточенно искал в
Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке. 1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться. 
Старый кавалерист рассказывает: 
Комиссия сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента - в обеспечении безопасности Нью-Йорка он в основном надеялся на Человека-Паука.
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
Спасибо товарищу Путину за нашего счастливого Медведева!