Раздел: Все анекдоты

Авто гаи гибдд | анекдоты про гаишников и авто 323

Украинское ГАИ оснастили диктофонами для контроля взяточничества, о чем инспектор должен предупредить водителя.
Гаишник остановил реального нарушителя : "ГАИ, сержант Петрэнко!Вы проихалы на красный свет! Предупреждаю шо диктофона я нэ уключив, бо якшо включю то нэ будэ про шо балакать.

Добавил(а): Амос

Авто гаи гибдд | анекдоты про гаишников и авто 248

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Добавил(а): Милослава

Авто гаи гибдд | анекдоты про гаишников и авто 401

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Добавил(а): Фанин

Авто гаи гибдд | анекдоты про гаишников и авто 339

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

Добавил(а): Колбягин

Авто гаи гибдд | анекдоты про гаишников и авто 223

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

Добавил(а): Иван

Авто гаи гибдд | анекдоты про гаишников и авто 271

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Добавил(а): Ягубский

Авто гаи гибдд | анекдоты про гаишников и авто 355

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!

Добавил(а): Нана

Авто гаи гибдд | анекдоты про гаишников и авто 157

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@р@сы.

Добавил(а): Михальченко

Авто гаи гибдд | анекдоты про гаишников и авто 377

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...

Добавил(а): Веденеев

Авто гаи гибдд | анекдоты про гаишников и авто 197

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Добавил(а): Юдифь

Семейные | семейные анекдоты 10030

Из объяснительной: Несмотря на то, что баба Дуня из 294-й квартиры в
молодости увлекалась скалолазанием, с 7-го этажа она спускается не по
веревочной лестнице, а так же как и все жильцы дома – на лифте. Этим,
своим поведением, она не даёт нам, молодому поколению, ни примера, ни
подражания: заниматься спортом и активным отдыхом. И именно поэтому нам
приходится пить пиво и растить пузо…

Добавил(а) : Эмануиль

Семейные | семейные анекдоты 1680

- Дорогая, давай заниматься этим, как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча...

Добавил(а) : Клементина

Семейные | семейные анекдоты 2764

- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Добавил(а) : Боголепов

Семейные | семейные анекдоты 7652

Почему Ксюху пригласили проект ДОМ?
- Выносливая... , лошадь!

Добавил(а) : Нустров

Семейные | семейные анекдоты 281

Очень пожилая пара заходит в Мак-Дональдс, держась за руки. Это, конечно, привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри. Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной жизни позади, а все равно вместе и в Мак-Дональдсе!" Старик, дождавшись очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу. Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два гамбургера". Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер точно пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного. Один из молодых людей, наблюдавших все это, не выдержал, подошел к старикам и... далее»

Добавил(а) : Нюхтилин

Семейные | семейные анекдоты 8016

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Добавил(а) : Серебряков

Семейные | семейные анекдоты 2768

- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо?


Добавил(а) : Ярцов

Семейные | семейные анекдоты 6538

Первобытное общество. У костра сидит племя.
Вождь: - я отойду в сторонку – посру. Отошел, возвращается:
- Вот я отошел и в стороне навалил большую кучу говна. И она лежит там и
воняет. И если ее никто не уберет, то кто-нибудь будет идти, увидит кучу
говна и насрет в нее. А если все будут ходить мимо и срать и срать в эту
кучу –это же столько говна получится.
Дерьма будет столько что невозможно будетнасрать на вершину кучи и говно
распространится во всем мире. И все будут ходит по дерьму и срать в эту
кучу. И наши дети, сидя по уши в говне спросят: «А почему мы все в
говне, сидим и срем в одну общую кучу? ». И что мы ответим. Это твоя
родина, сынок? Нет! Хватит срать! Заткните всои жопы кляпом, зашейте их
и не еште ничего чтобы не срать. Хватит срать где попала всяким говном.
Будущее в опасности.

Добавил(а) : Самарин

Семейные | семейные анекдоты 6276

Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в
обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует
пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то
вынеси ведро и сходи за картошкой!

Добавил(а) : Сергей

Семейные | семейные анекдоты 3544

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Серьги.

Добавил(а) : Елисеев