Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 2698

Суд:
- Подсудимый, где вы взяли золото?
- В тумбочке!
- А кто его туда положил?
- Моя жена!
- А откуда она его взяла?
- Я дал!
- А вы где его взяли?
- В тумбочке!!!

Добавил(а) : Распопов

Семейные | семейные анекдоты 3973

Распорядок дня депутата.7.00 - Подъем.
7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом
чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для голосования.
16.00 - Голосование по повестке.
16.01 - Короткий освежающий сон.
17.01 - Драка по текущему вопросу.
17.20 - Медпункт. Внесение поправок.
17.50 - Голосование по текущему вопросу.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися
на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации
в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из
Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 - Свободное время, письма домой.
23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.

Добавил(а) : Якунчиков

Семейные | семейные анекдоты 2767

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!



Добавил(а) : Папенин

Семейные | семейные анекдоты 8853

- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу
тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

Добавил(а) : Лоскутников

Семейные | семейные анекдоты 3047

Одна женщина родила тройню. По выходу из больницы обрадованный муж собрал всех родственников и друзей, чтобы отметить такое событие. Один из друзей, кинолог по-профессии, выйдя из детской комнаты, отвёл счастливого мужа в сторону и шепнул ему на ухо: "Старик, лично я оставил бы средненького".

Добавил(а) : Шурупин

Семейные | семейные анекдоты 3964

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка,
видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает
тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Добавил(а) : Мазаев

Семейные | семейные анекдоты 5845

Замужество для меня - это как меню в ресторане : лишь в процессе
пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.
Элизабет Тейлор

Добавил(а) : Негин

Семейные | семейные анекдоты 5063

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...

Добавил(а) : Путилов

Семейные | семейные анекдоты 9207

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает
лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

Добавил(а) : Давыдкин

Семейные | семейные анекдоты 1613

- Дорогая, мы выходим через 15 Минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!

Добавил(а) : Мавродий

Семейные | семейные анекдоты 2990

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Правда, сынок!
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Добавил(а) : Русанов

Семейные | семейные анекдоты 668

- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

Добавил(а) : Челпанов

Семейные | семейные анекдоты 7162

Несколько признаков того, что вы москвич: 1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так
приятно растягивать.
2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что
следующий состав будет через полминуты.
3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика.
4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы,
а чтобы стоять в пробках.
5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28
декабря.
6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При
этом вы всю жизнь работаете водителем.
7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих
на вашу жену.
8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в
противоположную сторону.
9. Вы уходите с работы в 18:00.
10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар.
11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья.
12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях.
13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч
рублей.
14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на
наручные часы.
15. Костюм и галстук повышают работоспособность.
16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.

Добавил(а) : Эристов

Семейные | семейные анекдоты 3378

Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом !
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен
для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие
барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!

Добавил(а) : Карамзин

Семейные | семейные анекдоты 10593

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а
если не смогу - то уже пойду домой...

Добавил(а) : Энговатов

Семейные | семейные анекдоты 6470

Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят
рекламщики):1. Потребители пива «Арсенальное» – агрессивные имбецилы (они же
дебилы, быки, торпеды). В силу ограниченности психического развития
способны только к элементарным трудовым навыкам. Как всякие олигофрены
необучаемы счету. Поэтому на замечание «в доме гвоздь забить некому»
заколачивают в стены столько гвоздей, сколько удается найти, попутно
прибивая все предметы домашнего обихода. Не могут сообразить, что у
протекающего водопроводного крана нужно попросту заменить прокладку,
впадают в бешенство и завязывают кран узлом.
2. Потребители пива «Золотая бочка» - задроченные и безвольные
подкаблучники (они же тюфяки, чмыри, чушки). В детстве, судя по всему,
над ними полностью доминировали их злобные и властные мамаши, что не
могло не сказаться на психике уже взрослой особи. Пиво им разрешается
пить только после унизительного рабского труда. «Весь день помогал жене,
вскапывая ЕЕ огород и ЗАСЛУЖИЛ бутылочку «Золотой бочки»». Такими
безвольными слюнтяями помыкают все и везде: жена – дома, начальник – на
работе, в армии – сослуживцы.
3. Потребители пива «Толстяк» - классические параноики страдающие
ожирением. Паранойя у них развивается на фоне белой горячки и
характеризуется стойким систематизированным бредом сверхъестественного.
Постоянно хотят набрать побольше своего любимого пойла и пойти в
разведку. Бред навязчивый. Навязывается окружающим заплетающимся от
многомесячного запоя языком. Голос от чрезмерной толщины задыхающийся,
астматичный.© AL

Добавил(а) : Краев

Семейные | семейные анекдоты 4033

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит
лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!

Добавил(а) : Селидов

Семейные | семейные анекдоты 6567

- Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину
голыми руками не возьмешь!
- Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами…
NewRUSSIAN.COM

Добавил(а) : Эраст

Семейные | семейные анекдоты 3587

Сын спрашивает отца:
- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым!

Добавил(а) : Другаков

Семейные | семейные анекдоты 5084

В маршрутке сынок канючит:
- Мама, купи покемона, а то опять напишу!
Alexmar

Добавил(а) : Ревмира