Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 5717

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус
захватыт!

Добавил(а) : Саитов

Семейные | семейные анекдоты 3679

Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт,
идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и
увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну
как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все
получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…

Добавил(а) : Агнесса

Семейные | семейные анекдоты 1194

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу, у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Добавил(а) : Нана

Семейные | семейные анекдоты 1958

Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку.
Муж:
- Дорогая, привет!
- Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.

Добавил(а) : Вацлава

Семейные | семейные анекдоты 6837

Выборы в Украине глазами обывателя:
- Недавно в наш городок приехал новый цирк. Выступили очень хорошо,
на представление ходили все до единого. А когда вернулись домой,
оказалось, что нас ограбили.

Добавил(а) : Набадчиков

Семейные | семейные анекдоты 1788

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Почему?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

Добавил(а) : Генкин

Семейные | семейные анекдоты 5201

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100
рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя
останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Добавил(а) : Янышев

Семейные | семейные анекдоты 7197

Вы слишком долго прожили в Германии, если...1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...3. которое будет, конечно, ДО Нового года4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.5. Вы различаете немцев по диалекту.6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.8. Вы различаете русских и русаков.9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.14. Вы не знаете как зовут президента страны...15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане ...23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.25. Вам все равно как вы одеты...26. ... и как накрашена ваша подруга...27. ... потому что она не накрашена почти никак.28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.

Добавил(а) : Сильва

Семейные | семейные анекдоты 10285

Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.

Добавил(а) : Енотов

Семейные | семейные анекдоты 7707

Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается
дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске:
- Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!?
Мужички, не отрываясь от своего занятия:
- В огороде.
- Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!?
- В огороде.
- Ну, дебилы, сейчас я вам объясню.
(Передергивает затвор).
- Где деньги!?
- А, деньги! Дык, эта – в банке.
- А это где!?
- В огороде.
Nitakub

Добавил(а) : Антроп

Семейные | семейные анекдоты 7199

кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: папа кто такие "грантоеды"?
- видишь ли сын это такие люди например они пишут что 30 миллионов детей
в России не умеет читать! и за это получают деньги от западных
организаций.
- папа значит они врут?
- нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.

Добавил(а) : Петронилла

Семейные | семейные анекдоты 450

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

Добавил(а) : Сюсин

Семейные | семейные анекдоты 3457

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный
двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором
они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же
углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они
вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили
его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и
спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь
вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у
него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались
из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.

Добавил(а) : Прасковья

Семейные | семейные анекдоты 2951

Интелегентный отец спрашивает сына , глядя на стену:
- Куда нам повесить эту полку?
- Пап, мы её вот сюда захреначим.
Отец, естественно, отвесив сыну подзатыльник спрашивает:
- Понял за что?
- Понял. Она здесь нахрен не нужна.

Добавил(а) : Комиссаров

Семейные | семейные анекдоты 7556

Администрация Аэровокзала “Шереметьево 2” приносит извинения абонентам
МТС. В надписи на рекламном плакате, над входом в терминал Шереметьево
2, была сделана досадная ошибка. Вместо “Вокруг мира с МТС”, следует
читать “По миру с МТС”.


Добавил(а) : Цветков

Семейные | семейные анекдоты 3994

Мальвина объявила Буратино, что "залетела".
Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа
Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино
тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду
внука(чки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу
Карло по морде.
- Ты что, сынок?!
- "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь
пудель родился!!

Добавил(а) : Белоцерковский

Семейные | семейные анекдоты 2387

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.


Добавил(а) : Киприянов

Семейные | семейные анекдоты 9029

Дедка с бабкой интересуются в школе:
- Как там учится наш Колобок?
- Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть – стал
круглый двоечник!

Добавил(а) : Шагубатов

Семейные | семейные анекдоты 4125

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его
трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут
Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.

Добавил(а) : Дьяченко

Семейные | семейные анекдоты 6300

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.

Добавил(а) : Владислав