Политические | политические анекдоты 5808
анекдоты про вовочку анекдоты про блондинок
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
Добавил(а): Велимира
Теги: анекдоты очень смешно очень смешные анекдоты
Политические | политические анекдоты 5664
анекдоты пошлые новые ржачные анекдоты
В некоем недалеком году два моих друга будучи чрезвычайно пьяными решили покончить с жизнью самоубийством. Они закрылись на кухне, заткнули все щели тряпками и открыли газ. И продолжили пить водку. Что, впрочем, не удивительно для их состояния. Через какое-то время газа стала уже больше, чем воздуха и они уже собрались кидать ласты, как одному захотелось покурить. И он зажег сигарету. Говорят взрыв было слышно за километр от того дома. НО! Оба остались живы. Только обгорели неплохо так. И вот один из них, тот, что не хозяин квартиры, понимает, что бахнуло неплохо и сейчас приедет милиция, хватает с вешалки розовый плащ бабушки хозяина и сбегает. Время -- часов пять утра, и он понимает, что добраться до дому он не в состоянии. По этому пытается попасть на работу.
Добавил(а): Макаров
Теги: новы анекдоты анекдоты бесплатно
Политические | политические анекдоты 1896
смешные анекдоты в мире анекдот года
Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой.Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений,
и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.
Добавил(а): Ляпин
Теги: смешные анекдоты в мире анекдотов нетъ
Политические | политические анекдоты 3670
приколы анекдоты видео анекдоты
бабушка Вовочке: смотри бибика. Вовочка: бабуля, ты что это же джип NISAN
Добавил(а): Ястремский
Теги: видео анекдоты анекдоты про наркоманов
Политические | политические анекдоты 4950
прикольные анекдоты анекдоты свежие короткие
Несколько советов родителям.1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,откуда взяли.2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо -- с
кем-нибудь другим.15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед -- купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
Добавил(а): Пашков
Теги: самые смешные анекдоты смешные анекдоты
Политические | политические анекдоты 5787
анекдоты про любовь пошлые анекдоты с матюками
Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь иливсевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой
дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не
шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они
думают, что они тут одни...
Добавил(а): Антонин
Теги: анекдоты бесплатные свежие анекдоты
Политические | политические анекдоты 3673
лучше анекдоты анекдоты для детей
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН. Добавил(а): Иакинф
Теги: анекдоты смешные про вовочку анекдоты про наркоманов
Политические | политические анекдоты про политику 115
самые свежие анекдоты анекдотов нетъ
Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных
местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.
Добавил(а): Эсце
Теги: свежие анекдоты сегодня скачать анекдоты
Политические | политические анекдоты 1344
анекдоты бесплатно скачать анекдоты Вызывает Кучма в свой кабинет Медведчука:- Ты книгу "Украина не Россия" читал?
- Конечно, Леонид Данилович!
- Понравилась?
- Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна
быть настольной книгой каждого украинского политика.
- Ладно, иди работай.
Вызывает Кучма Литвина:
- Ты книгу "Украина не Россия" читал?
- Безусловно, Леонид Данилович!
- Понравилась?
- Очень, Вы прекрасно подчеркнули ментальные особенности обеих народов.
Провели очень точные параллели.
- Ладно, иди работай.
Кучма один в кабинете в задумчивости:
- Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать?
Добавил(а): Лившиц
Теги: анекдоты из россии анекдоты про секс
Политические | политические анекдоты 367
анекдот года новый анекдот
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задаетвопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось
подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на
самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю,
все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я
также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений
с
женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему
удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Добавил(а): Щерба
Теги: анекдотов нетъ анекдоты
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты новые русские 90: Старый русский: - Слышь братан! Я по случаю на Кристи барабан от Страдивари отхватил - всего триста шту...
» Анекдоты семейные 347: Мужик приходит домой и видит... - Ты кто? - спрашивает. - Дед Мороз! - А чего бритый? - Гигиена! - А че...
» Анекдоты про вовочку 92: Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой.. (М)ать в недоумении. М: Hу, рассказывай. В: Да, ребята с...
» Анекдоты муж и жена 935: Встречаются два соседа.- Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, нев...
» Анекдоты про мужчин 123: "Одна голова хорошо, а две лучше", - подумал Змей Горыныч убегая от Ильи Муромца....
» Анекдоты семейные 347: Мужик приходит домой и видит... - Ты кто? - спрашивает. - Дед Мороз! - А чего бритый? - Гигиена! - А че...
» Анекдоты про вовочку 92: Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой.. (М)ать в недоумении. М: Hу, рассказывай. В: Да, ребята с...
» Анекдоты муж и жена 935: Встречаются два соседа.- Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, нев...
» Анекдоты про мужчин 123: "Одна голова хорошо, а две лучше", - подумал Змей Горыныч убегая от Ильи Муромца....