Про вовочку | анекдоты про вовочку 397
-Владимир Вольфович,как вы относитеськ вопросу о легализации дуэлей в России?
-Отрицательно!Любому депутату,если он
поднимет этот вопрос на обсуждение
в Госдуме, я лично набью морду.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 792
- Владимир Владимирович, а вам не кажется, что новая система назначениягубернаторов - это некий ремикс царской государственной системы?
- Так, мне надоела твоя черная кофточка, твои очки, твоя манера
поправлять челку и задавать умные вопросы. Встала и вышла отсюда!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 990
Однажды маленький Вова Путин поймал в песочнице жука и посадил его вспичечную коробку. Потом выпустил. Потом снова поймал и посадил. Потом
снова выпустил. Потом снова посадил. И так до вечера. А когда в школе
спросили, кем он хочет стать, почему-то сказал разведчиком.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 475
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жилицелый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал
ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в
командировку.
Добавил(а) : Арон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1557
- Товарищ фотограф , я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить,она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки «отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее
фотографируйте?
- Странные вы фотографы , кто же девушку без паспорта замуж возьмет.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 210
Беседа двух любителей "легких" наркотиков:- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! На хрен тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зрителей ни с хуя на "ха-ха" пробивает? Бля буду,
им там перед съемкой по "косячку" раздают!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1112
- Послушай, Владимир! - сказал Джордж, - я тебя настоятельно прошу не использовать газовый кран, ну, сам понимаешь для чего.
- Нет проблем! Не использовать так не использовать, - ответил Владимир,
закрывая кран.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 91
Один новый русский говорит другому:- Вован, ты че бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 341
Вызывает училка Вовочкиного папу в школу:- Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним!
- Нема базару, завтра целый день буду говорить...
На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис:
- Вовочка, говорят ты куришь?
- Да, батя, курю...
- И что?
- Когда "Приму", когда "Беломор", а денег нету - тогда и бычки из урны..
Папик достает ящик гаванских сигар:
- Попробуй вот это.
Вовочка затягивается:
- Да, батя, это оно...
Папик снова:
- Вовочка, говорят, ты и пьешь?
- Да, батя, пью...
- И что пьешь?
- Когда "Старорусскую" (прим. - самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон...
Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает сыну:
- Ну как?
- Да, батя, это оно!
- Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет!
- Да, батя, было дело...
Папик вызывает свою секретутку:
-Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь...
Через час:
- Ну, что, Вовочка?
- Ой, батя, я тоже так хочу!!!
- Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!!
Добавил(а) : Цирюльников
Про вовочку | анекдоты про вовочку 70
Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порциивиски, произносит: «Это за мою глупость», - и выпивает одну, потом
произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую. Затем она заказывает
еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это
за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за
то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.
Женщина:
- Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом
догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня
сзади
запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
- Я так понимаю, это ваш стыд?
- Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и
мне удалось освободиться лишь через полчаса.
Разместил: Аарон
Март 2008, в России выборы. Просыпается Ленин в мавзолее и кричит: 
Поехал царь Петр на запад. На приеме у короля захотелось ему в туалет.
Детки в детском садике готовятся к новогодней лке. Воспитательница спрашивает:
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Содрано с lols. ru: объявление в подъезде: 
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит: 
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: 
КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав: Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72.
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: