Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 551
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
Добавил(а) : Нежданов
Про вовочку | анекдоты про вовочку 521
Генеральная прокуратура выступила с разьяснением, что миллиарды долларовс арестованных счетов владельцев "Юкоса" в швейцарских банках не
консфискованы, а взысканы в счет пользования Ходорковским и Лебедевым
тюремных телевизоров и холодильников. Со счета Невзлина произведена
предоплата.
(уточнил Владимир Владимирович)
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 676
Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины.Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток
выливается из нее каждый месяц.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 570
- Ой, гляди, какое свадебное платье ! Примерь...- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1224
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 955
Приходит мужик к психологу и говорит:- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не
в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1065
Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий,но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.
9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для
вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди
созданы из праха, это нормально.
8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в
триединого бога.
7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных
Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех
египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в
"Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!
6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи
боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от
Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а
затем вознесся в небо.
5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно
установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего
дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах,
и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.
4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу
веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.
И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.
3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось
вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий
на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.
2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается
отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете,
что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.
Наконец,
1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше,
чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя
христианином.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 470
Мама: Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
О боже! Это же большое озеро?!
Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Добавил(а) : Лясин
Про вовочку | анекдоты про вовочку 909
Во время визита в Латвию президент США Дж. Буш еще раз заявил о cвоемтвердом намерении объяснить Владимиру Путину итоги Второй мировой войны.По мнению Буша: "главными итогами Второй мировой следует считать
спасение рядового Райна Томом Хэнксом и спасение евреев Лаемом Нисаном.
Конечно, то, что Наполеон проиграл объясняетcя очень просто - он был
лузер, и только нерушимый союз Америки и Японии позволил свергнуть этого
нацистского диктатора и сослать его в Сибирь, где он и отравился
диоксинами. А все это по тому, что хорошие парни всегда побеждают плохих
парней. Поэтому так важно сейчас для Америки проводить демократизацию
слаборазвитых стран!"Американский президент также намерен потребовать от России признания
оккупации прибалтийских республик татаро-монголами в 1945 году.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 843
Идет урок.Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Разместил: Аарон
Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает: 
Встреча выпускников школы.
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий 
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.
-Мама, а почему наш папа стоматологом работает?
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
На уроке географии.
Учительница: Ну вот, дети, теперь мы с вами изучили рифмы. Проверим, как
Вовочка в школе ни в зуб ногой.