Раздел: Анекдоты про Вовочку

Про вовочку | анекдоты про вовочку 422

Папа читает детям нотацию перед завтраком.
- Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было
удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать?
- Ножиком и вилкой!
- Молодец, Машенька. Возьми ножик и вилочку. Петенька, ты чем будешь
кушать?
- Вилкой.
- Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать?
- Ложкой.
- Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1011

Новый год - время чудесных превращений
и первыми это почувствовали абоненты мегафона.
Они превратились в полных лохов, не успев
переключиться на MTS.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 866

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в кремлевском кабинете и с
грустью смотрел на свой маленький рейтинг.


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 456

Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки -
значит уже хватит.


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 243

ВЫШЛИ В НОВОЙ РЕДАКЦИИЛ. Н. Толстой «Локальные конфликты и дипломатические усилия России»
Николай Носов «Неопытный пользователь»
Владимир Набоков «XXX TEENS»
Дж. Р. Толкиен «История символики Олимпийских игр»
И. Ильф и Е. Петров «Мир мебели на Смоленской, 7»
Н. В. Гоголь «Налоговый полицейский»
А. С. Пушкин «Декларация о доходах ПБОЮЛ Белкина И. П. »
П. Ершов «Малолитражный автомобиль ОКА. Каталог деталей»
А. Конан Дойл «Все для вашего питомца»
М. Твен «Ограниченный контингент армии США в Британии VI века»

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1394

- Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
- В таком же достатке и чистоте?
- Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 359

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Добавил(а) : Евстафий

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1120

Вслед за Арменией, вручившей Саакашвили орден "Чести", Владимир Путин
пообещал продолжить шутку и вручить Саакашвили орден "Дружбы народов".

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 560

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
-Вовочка, неужели так больно было?
-Не-е..., мам, совсем не больно.
-А почему ты так истошно орал-то???..
-Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

Добавил(а) : Яминский

Про вовочку | анекдоты про вовочку 999

- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый!
- А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил?
- Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие
алмазы"!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 348

На уроке математики:
-Вовочка, сколько будет шестью восемь?
-Тридцать восемь.
-Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
- Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."

Добавил(а) : Акимов

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 146

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Пошел на х@й!!”

Добавил(а) : Федоза

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 203

- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!

Добавил(а) : Колбин

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1217

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 647

Приходит Вовочка домой:
Отец: Что сегодня получил
Вовочка: Да двойку за курение
Отец: Опять двойку
Вовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили
Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 73

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Добавил(а) : Мармазов

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1586

Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» (Yebisu) у русских
туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта
пива: «Суки», «Хуясе» и «Пиздява».

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1080

Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
- Можно, но из гранатомета - надежнее...
Вовочка

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 174

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку…
Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу.
Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ДА ПОШЕЛ ТЫ!!!

Добавил(а) : Копориков

Про вовочку | анекдоты про вовочку 542

У королевского дворца:
- Вован! Погоди! Сейчас будет развод караула!
- И на большие бабки их разводят?

Разместил: Аарон