Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 3225

Муж с женой, совершающие путешествие , решив остановиться в гостинице ,
обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,
вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Добавил(а) : Морозов

Семейные | семейные анекдоты 2028

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,
отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,
побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял,
побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову
одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и #бать будут!

Добавил(а) : Матрёна

Семейные | семейные анекдоты 2640

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг:
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите?!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

Добавил(а) : Даниил

Семейные | семейные анекдоты 245

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
-За что же вы его так избили?
-В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:"С первым апреля, дорогая!"

Добавил(а) : Талалин

Семейные | семейные анекдоты 4540

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Добавил(а) : Пульхерия

Семейные | семейные анекдоты 2930

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Добавил(а) : Янушкевич

Семейные | семейные анекдоты 3124

Лежат муж с женой в постели.
Муж:
- Вот лежу я и думаю: все у нас есть - дом полная чаша. А 30 лет назад, ничего у нас не было. Зато обнимал я молодую, красивую женщину.
Жена:
- В чем проблема дорогой? Найди себе молодую, красивую женщину, а нищету я тебе обеспечу!


Добавил(а) : Маргарита

Семейные | семейные анекдоты 2475

Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись.
- Как ты?
А как ты?
- А я что-то давно не видела твою свекровь?
- Да она в Минске.
- Слушай! Хороший холодильник!

Добавил(а) : Мина

Семейные | семейные анекдоты 8755

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,
сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

Добавил(а) : Машков

Семейные | семейные анекдоты 4020

Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому
застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году.
Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все
будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо
заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез
триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!"


Добавил(а) : Валерия

Семейные | семейные анекдоты 4407

В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный
своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов.
У правоохранителей одна версия убийства - необычайная жара, которая
стоит сейчас на Мадагаскаре.

Добавил(а) : Кондюрин

Семейные | семейные анекдоты 4452

Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса
холодным взглядом, он говорит:
- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве
алиментов.
- Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает
Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.

Добавил(а) : Амбражевич

Семейные | семейные анекдоты 1731

Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой парень, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

Добавил(а) : Копейкин

Семейные | семейные анекдоты 2595

Подруга - подруге:
- Я выйду замуж только по любви. А ты?
- Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

Добавил(а) : Янкилович

Семейные | семейные анекдоты 4850

Вопрос: Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные
машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает
труд мужчин?!
Ответ: Вибратор.
MadAlex

Добавил(а) : Дарья

Семейные | семейные анекдоты 7029

просыпается дед мороз утром 1 января -голова болит сильно, говорит:
- - зачем я купил эту дешевую карту мегафона, столько денег на водку
осталось -чуть не умер

Добавил(а) : Адриана

Семейные | семейные анекдоты 7129

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана,
фингал под глазом.
- Слушай - спрашивает битый - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю
подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена
мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул -
спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька...

Добавил(а) : Комбаров

Семейные | семейные анекдоты 9772

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Добавил(а) : Рогачёв

Семейные | семейные анекдоты 7408

Надо просто срочно на Украине провести референдум: три варианта: - согласны ли вы мерзнуть всю эту зиму, за то, чтобы ракеты НАТО
разместить в Украине и направить их на клятых москалей, но не покупать
у
них на "грама хазу" по $230? - согласны ли вы покупать "хаз" по $80, но называть русских своими
братьями, выгнать нах пиндосов и их продажную подстилку с апельсиновой
коркой вместо лица, отобрав у него БМВ М6, и грузинских розовых
педиков
(a именно грузины сталин и берия и организовали голодомор в россии и
на
украине в 30е годы 20го века)- и самый украинский вариант: газ просто продолжать пиздить, авось суды
затянутся до выборов, а москалей продолжать называть клятыми, поднять
шум в газетах - чтоб люди на западе думали шо цз москали у вас газ
пiздют
********************************************************************по результатам референдума организовать лотерею-лохотрон, а все
вырученные от нее деньги пустить на закупку газа ))Ник Стрелец

Добавил(а) : Евдоксия

Семейные | семейные анекдоты 5247

- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?
- Правда, сынок, правда.
- А почему они поют перед смертью?
- Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?

Добавил(а) : Волошин